ultimamente he estado muy inconciente,

he tratado de callar mi "yo inferior", sin darme cuenta que no solo lo callaba sino que tambien empezaba a reprimir mil cosas... y ahora he vuelto a eso... eso de no saber quien soy o para que hago las cosas... he vuelto a avanzar en circulos.

y NO ES EL FIN DEL MUNDO, supongo que para solucionar mis problemas debo aceptar que los tengo, y las cosas, siendo realistas, no estan bien. Quiero irme lejos, no para huir, sino para arreglar mi mente, mi cabeza, mis sentimientos...

me acorde de cuando trabajaba en pizza hut y me gusto "julito"... me acuerdo de Rafo, y que le gustaba lo que yo escribia, me acuerdo las canciones en el baño antes de irme luego de renunciar... recuerdo mi pelo lacio... y recuerdo a cinthia, en ese entonces yo sabia exactamente lo que queria, queria independencia, queria el arte, queria hacer cosas que sean imposibles, queria estar libre y controlar mis emociones, queria amar profundamente y maravillarme con las pequeñas cosas que tiene la vida o lo que sea... queria no ser un punto mas en el mundo sino significar algo...SIGNIFICAR, de una manera diferente...

podia estar triste o feliz y solo bastaba con mirar a mi alrededor y sentir el viento, pero realmente sentirlo para estar tranquila, feliz... dios, creo que despues de todo yo soy lo que denominan "freak", pero la verdad no me interesa.

queria vivir mis dias amando de verdad, como si los dias fueran el ultimo de mi vida y luego no quejarme, jamas le tuve miedo a la muerte, y aun hoy , si me muero creo que estaria tranquila..queria enseñarle lo poquito que pienso de la vida a las personas, queria que las personas de mi universidad aprendar a mirar mas alla de lo mirable, a gozar de lo simple, a vivir.

un dia escuche a una ex maestra de ballet hablando de mi con la mamà de una de las chiquitas, ambas decian que yo era fantastica... no solo por mi esfuerzo a pesar de mi edad sino por mi personalidad... y apenas las conocia. no me interesan tanto los halagos, por mas que se que al ser humano le gusta inflar su ego, pero me agradaba que quienes hablaran de mi vieran ese ALGO MAS, y quieran tenerlo, deseen esa actitud para con la vida...

mi hermana siempre tuvo miedo, siempre le gusto estar donde esta porque esta segura...eso era mejor que arriesgar... (antes ella era asi, ahora ya no tanto), solo se que yo no queria ser asi... supongo, que... no quiero vivir por las puras... quiero ser LIBRE... no quiero un matrimonio con controles y peleas como todos, quiero demostrar que si se puede amar, quiero decirle al mundo que si me rio a carcajadas NO ES PORQUE ME ACORDE DE UNA MALDAD, quiero regalarle un jardin entero a mi mamà... quiero decirle a mi familia que la amo...

quiero bailar para demostrarle al mundo y A MI que puedo hacer lo que se me antoje con mi cuerpo, hacerlo bien y llena de emocionesy sentimientos...quiero cantar con mis amigos porque me divierte, porque elegiria canciones que les hagan entender que amo, que ME INTERESA QUE LAS PERSONAS SEAN FELICES...

extraño a willy pero no creo que el haya tenido siempre la "verdad"... pero me ayudo mucho, y quisiera abrazarlo ahora, pero al willy del 2007... quiero volver a reir...sin represiones..como en aquella epoca de aquel personaje bonito que gano un premio que no me intereso ir a recoger, quiero que me pique una abeja y llorar y luego reir de mis caras cuando lloro... quiero escribir lo que se ME ANTOJE sin importar que me digan si es una mierda o no.