Caja de cristal

danzaba libre... obervaba lo que queria observar, sin cadenas ni represiones... aparentemente.
creia haber sentido amor por lo que habia ahi, junto a mi, haciendome sentir bien de un modo general....
todo empezo rapido, y como dicen... lo que rapido empieza, rapido termina.
creo que a pesar que él odie idealizar y a mi me encante, ambos nos idealizamos un poco el uno al otro, creo que se enamoro de lo que me gusta hacer y de mi fuerza interior, yo de sus escritos y su aparente modo de ver el mundo, pero creo que me equivoque, para él...es una mierda,
claro esta, puedo equivocarme al decir esto.
una discucion me hace notar que no habia libertad total,
que estaba dentro de una cajita de cristal,
transparente y fina, que con la discusion se rajo y me hizo VER.
ya no quiero. por mas que sea bonita, yo no quiero vivir en aparente libertad,
necesito libertad total, real.
mi arte esta antes que nada... y hoy quiero viajar, no por tristeza sino para sentirme conquistadora del mundo.
yo no puedo vivir en mundo de celos, de peleas, de angustias, de parametros, de mundos de mierda, no puedo y la verdad... tampoco quiero.
yo no quiero una cajita de cristal, yo quiero LIBERTAD REAL.

HACERLA

Hoy dia es diferente, se que mi cuerpo tiene sueño porque se quedo medio dormido camino a casa, pero no siento el sueño, podria bailar mil horas ahora mismo si de actitud o energia se trata... ja!
ultimamente me he sentido libre... las cosas van regresando, empiezan a salir bien de nuevo, o al menos eso parece, he tomado las riendas de mi vida o estoy en el proceso de hacerlo, una vez mas... Soy una niña, una niña pequeña como una nuez, e inmadura, si...muy inmadura y eso en realidad no es algo que me mortifique .

Hablaba con una persona el otro día, me dijo estaba interesado o algo asi en que su amigo "la haga" con una chica que acaban de conocer...
Me da risita esa mini frase: "la haga", como si una chica fuera una cosa o como si el asunto fuera poco importante, no digo que sea malo que veas una belleza y quieras conocerla, salir con ella y a ver que pasa, no me parece malo en absoluto, pero si me parece superfluo el querer "hacerla", pues implica que te importa más la portada que el libro, si bien puede importarte con todo derecho portada y contenido.
Es algo asi como ver una fruta preciosa y querer comprarla por su belleza, sin saber que tan dulce es, me gustan las manzanas, si... pero en algun viaje estoy segura de haber visto las manzanas mas preciosas de mi vida y el sabor no tuvo nada que ver con la apariencia.

Estoy comparando a la gente con comida y con libros, no para sonar profunda, sino para entenderme yo misma, me gustan mucho las frutas bonitas, pero soy muy exigente con lo que como, dejo lo desabrido a un lado siempre.
Si, creo que es normal que estes sentado en un bar y veas entrar a una preciosura y puedas creer que es el amor de tu vida y puede ser que lo sea, pero creo que "hacerla" no es un termino adecuado, jaja estoy pensando mucho, pero creo que las ideas vinieron a asaltar mi cerebro y mi corazon con ese tema...
Siempre he rechazado a los chicos que me parecieron superficiales, que luego de media hora de hablar de los temas mas superfluos del mundo trataron de HACERLA conmigo, no me aburren y no los odio pero si me dan risa, y no en tono de burla, sino que el escuchar tanto floro junto y el saberme similar a un pez a punto de picar un anzuelo me causa mucha gracia.

Soy quien disfruta del viento desordenando mi pelo, de la lluvia cayendo de forma egoista sobre mi , hechando a perder las 3 horas que paso alisando mi cabello de la raiz a la punta, y de las letras de canciones que dicen"cosas"y provocan reacciones profundas al escucharse a todo volumen en una carretera rodeada por cerritos de arena...

... anything can happen, if you let it ...

"I dreamed i was a soldier who could bring peace. But eventually, you always have to wake up"

Realmente me alegra que no seamos paises, porque seriamos los responsables de una guerra.

no entiendo porque lo que puedan pensar "los demás" es mas importante que defender los ideales propios, lo que uno quiere, con lo que uno sueña.

El año pasado tuve varios malos entendidos con algunos amigos de mis amigos, no había comunicación y a la gente le gusta hablar de otra gente, es dificil cambiar eso, pero lo que hago es restarle importancia a lo que puedan hablar de mi, dentro de todo, se quien soy, se que me muero por la naturaleza y por el mundo, me es difcil conceptualizarme, pero se muchas cosas de mi, asi como desconozco aun otras miles.

Hace tiempo que no pinto, y siento que mis acuarelas me extrañan, quiero llorar. Me agrada la gente, no me gusta hacerme problemas por las puras y pelear con mi propia especie, menos con mi manada... pero ultimamente siento como si un virus me estuviera invadiendo, me transforma en una de tantas personas que a diario caminan como robots hacia una direccion incierta...

cuando era más chica, sabia exactamente lo que queria, queria cantar... queria gritarle al mundo lo que queria decir por medio de una melodia, queria bailarles , todos mis sentimientos y mis ganas de no vivir hipnotizada por las leyes sociales o lo que me diga la publicidad... sabia que queria actuar, bailar y cantar.

Tenia estas ganas inmensas de ser mi propio dios, de crear vida y transformar cualquier emocion mala en una emocion buena que cuente la historia de un autor que probablemente ni siquiera conozca. TRANSFORMAR, de nuevo tengo todas estas lagrimas contenidas en los ojos... gane un premio a mejor actriz co-protagonista... en ese entonces me esforzaba tanto... solo queria INTENTARLO, creo... viví siempre tan dentro de una burbuja llamada casa que queria saberlo todo, arriesgarme a todo, no queria morirme sin decirme LO INTENTE...

...lo feo es...que si quiero actuar, y me molesta, si, me molesta mucho que mis padres hayan soñado con esta hija universitaria... egresada de la de lima que "AMA" su carrera... ya no puedo invertir más plata en actuar... tengo que empezar a valerme por mi misma, y mis estupidos miedos parecen fantasmas que vienen de noche y se llevan mis agallas, mis ganas de sonreir y pensar que TODO ES POSIBLE.

NO quiero ser una de tantas, NO quiero vivir hipnitizada, NO quiero hacer cosas porque "tenga" que, NO quiero darme por vencida... aún cuando lo este...

quiero llevar las riendas de mi vida, como si esta fuera un caballo salvaje que se atreve a ir por cualquier rumbo pero con una razon.... quiero estar libre de problemas fabricados por mi cerebro para poder apreciar lo que es bello de verdad...

debo ir a bañarme...

pescado

Esta mañana baje algunas canciones que me gustaban de chica,
fui a mi ensayo y al regreso las escuchaba, a pesar que se que tengo que escuchar MOZART, no tengo nada contra Mozart, es más, me agrada... mucho, pero tengo esta afición por viajar en el tiempo de cuando en cuando,
y me puse a pensar de nuevo en pescados, no, en pescados no... en peces!, en muchos peces nadando en un mar profundo, de distintos colores y tamaños... baje del micro y mire de nuevo mis arboles, sentia el calor del sol en mi espalda, olia rico, a jardin limpio...
no quiero ser un pez más... (suspiro), es decir, ya se que lo soy... y tengo la ligera impresion de que esa era la razon por la que desde chiquita odie a los psicologos, te encasillan y dicen que eres de un patron determinado cuando... NO ES ASI, (suspiro), pero si es asi... somos humanos, reaccionamos de determinada manera ante ciertas cosas... , somos iguales y podemos ser estudiados y manipulados, siempre me jodio eso, pensar que me veian como una del monton sin buscar entender mis motivos,
pensaban que mi rebeldia era por que era una engreida sin motivo, que si a solas me reia, de una maldad me acordaba, si me daba hipo era porque habia mentido...
de chica me gustaba mucho investigar las cosas, tenia miedo a la oscuridad, y queria que las plantas y los animales vivieran felices... me asombraban mucho los colores, y me daban siempre dolores en las rodillas..
con el paso del tiempo, deje de temerle a la oscuridad, pero todo lo demas sigue masomenos por el mismo rumbo, sin embergo no igual, me gusta... hacer feliz a la gente, me gusta sonreir y maravillarme de las cosas del mundo cuando de pronto las vuelvo a notar, cuando estoy triste y me doy cuenta que hay una luna grande, que se ve resplandeciente porque hay un sol potente que la alumbra.. me gustan los colores de los geranios de la vecina, porque me recuerda el dia en que el carro de la basura casi atropella al perro de mi hermana y se salvo por pasar justo por el medio de todas sus ruedas "no es normal que alguien ame asi al mundo"... probablemente no, quiza soy una freak, esa palabra me ha dejado marcada... , o probablemente sufro tanto que me engaño yo sola diciendo que amo tanto, porque el mundo es una mierda... "es una mierda"...
creo que muchas cosas son producto de la imaginacion humana, y que nuestra sociedad fue muy mal imaginada... por eso vivimos en una mierda, los seres humanos son una mierda, la naturaleza no, los que aun tienen ganas de amar tampoco, pertenezco al montonon de peces que nada en un mar profundo todos los dias rutinariamente, subiendose a los micros, pagando impuestos, caminando entre la gente, pero no quiero ser un pez más...
no me interesa el reconocimiento publico, o la fama y la fortuna, no, me interesa saber que hice algo para ayudar la vida de alguien... me interesa encontrarme con al felicidad, me interesa vivir sin ser UNA MÁS...

me ponia las panties cuando una niña, brisa, se me acerco, me miro con sus enormes ojos marrones y me dijo: como te llamas?
karen...
karen... , sonrio, eres muy bonita

pecar de tonta ...

quiero que mi amor no tenga un horizonte, y sea infinito...
quiero creer en todas las palabras y en todos los gestos,
quiero que mi mente deje de hablar y sea conciente solo de amar.

las estrellas no estuvieron anoche,
y mis lagrimas salieron a vagabundear...
no quiero volver a pecar de tonta...

si todo lo que trato de dar es amor, porque hay gente que se esmera en devolver otra cosa?
muchas personas, si, son una mierda, y no, no me incluyo.

:)

Amo a mi novio.

ultimamente he estado muy inconciente,

he tratado de callar mi "yo inferior", sin darme cuenta que no solo lo callaba sino que tambien empezaba a reprimir mil cosas... y ahora he vuelto a eso... eso de no saber quien soy o para que hago las cosas... he vuelto a avanzar en circulos.

y NO ES EL FIN DEL MUNDO, supongo que para solucionar mis problemas debo aceptar que los tengo, y las cosas, siendo realistas, no estan bien. Quiero irme lejos, no para huir, sino para arreglar mi mente, mi cabeza, mis sentimientos...

me acorde de cuando trabajaba en pizza hut y me gusto "julito"... me acuerdo de Rafo, y que le gustaba lo que yo escribia, me acuerdo las canciones en el baño antes de irme luego de renunciar... recuerdo mi pelo lacio... y recuerdo a cinthia, en ese entonces yo sabia exactamente lo que queria, queria independencia, queria el arte, queria hacer cosas que sean imposibles, queria estar libre y controlar mis emociones, queria amar profundamente y maravillarme con las pequeñas cosas que tiene la vida o lo que sea... queria no ser un punto mas en el mundo sino significar algo...SIGNIFICAR, de una manera diferente...

podia estar triste o feliz y solo bastaba con mirar a mi alrededor y sentir el viento, pero realmente sentirlo para estar tranquila, feliz... dios, creo que despues de todo yo soy lo que denominan "freak", pero la verdad no me interesa.

queria vivir mis dias amando de verdad, como si los dias fueran el ultimo de mi vida y luego no quejarme, jamas le tuve miedo a la muerte, y aun hoy , si me muero creo que estaria tranquila..queria enseñarle lo poquito que pienso de la vida a las personas, queria que las personas de mi universidad aprendar a mirar mas alla de lo mirable, a gozar de lo simple, a vivir.

un dia escuche a una ex maestra de ballet hablando de mi con la mamà de una de las chiquitas, ambas decian que yo era fantastica... no solo por mi esfuerzo a pesar de mi edad sino por mi personalidad... y apenas las conocia. no me interesan tanto los halagos, por mas que se que al ser humano le gusta inflar su ego, pero me agradaba que quienes hablaran de mi vieran ese ALGO MAS, y quieran tenerlo, deseen esa actitud para con la vida...

mi hermana siempre tuvo miedo, siempre le gusto estar donde esta porque esta segura...eso era mejor que arriesgar... (antes ella era asi, ahora ya no tanto), solo se que yo no queria ser asi... supongo, que... no quiero vivir por las puras... quiero ser LIBRE... no quiero un matrimonio con controles y peleas como todos, quiero demostrar que si se puede amar, quiero decirle al mundo que si me rio a carcajadas NO ES PORQUE ME ACORDE DE UNA MALDAD, quiero regalarle un jardin entero a mi mamà... quiero decirle a mi familia que la amo...

quiero bailar para demostrarle al mundo y A MI que puedo hacer lo que se me antoje con mi cuerpo, hacerlo bien y llena de emocionesy sentimientos...quiero cantar con mis amigos porque me divierte, porque elegiria canciones que les hagan entender que amo, que ME INTERESA QUE LAS PERSONAS SEAN FELICES...

extraño a willy pero no creo que el haya tenido siempre la "verdad"... pero me ayudo mucho, y quisiera abrazarlo ahora, pero al willy del 2007... quiero volver a reir...sin represiones..como en aquella epoca de aquel personaje bonito que gano un premio que no me intereso ir a recoger, quiero que me pique una abeja y llorar y luego reir de mis caras cuando lloro... quiero escribir lo que se ME ANTOJE sin importar que me digan si es una mierda o no.

.

Mis bloqueos me hacen avanzar en círculos , quiero viajar lejos, estoy harta del pensamiento de muchos, de que me digan qué rayos ESTA BIEN O MAL, harta de sus opiniones que me persiguen por las noches como monstruos hambrientos…. de sus voces reemplazadas por la mía y empiezan a volverme, en menos de un mes, en la persona insegura de la vida que NO HE SIDO. Estoy harta de los mil limites que me ponen y que estoy dejando que me pongan… me estoy complicando demasiado la vida, porque sus voces no dejan de resonar en mi cabeza…

Quiero salir y respirar el aire, sentir los arboles, mirar las estrellas… LA LUNA… vivir mi día como si fuera el ultimo que me da la vida para bailar… sentir en mis venas mis pies en puntas por más que por ahora puedan no estar… hace tiempo cary me dijo que yo le había hecho creer que todo era posible sin palabras… que cuando el corazón quiere esforzarse simplemente lo IMPOSIBLE no existe…

IRA SUTIL

Hoy fue un día difícil, no quiero convertir esto en un diario y me molesta que algunos de los post empiecen a parecerlo, todo el día he tenido ganas de llorar pero me lo he ocultado, he usado la IRA SUTIL, eso me decía hace tiempo willy (director de teatro que me quería mucho)… lo extraño…

Mi ira sutil se manifestó con él y en mis “celos”… no quiero volver a ser celosa, me costó quitarme esa costumbre y en realidad me hace sufrir, por eso ruego no empezar a volverme así otra vez…. sobre todo porque él es libre…y yo también lo soy, nadie es un objeto y eso debe respetarse, creo; creo que esos celos y esas ganas de molestarme eran más bien un reflejo de que mi pie no ha sanado, iba mejor pero ya no lo está más(suspiro), mi mejor pie se está atrofiando porque camino mucho y con la lesión de mi tendón de Aquiles no debería hacerlo… ¿cuándo volveré a usar mis puntas? (…) pregunta que a cualquier bailarina definitivamente le duele, pero dejarlas jamás!… nunca!. Pocas cosas hacen que el corazón de una bailarina se rinda… por más que el mundo entero diga que no, si ella dice sí, ES SI, porque baila hasta con los pies rotos… y sonríe feliz de hacerlo.

No me imagino levantarme un día sin tener que hacerme el moño para irme a bailar… si no hago esto… no se qué haría, como me dijo un día cary… “si me gusta esto como me gusta, es porque nací para eso…” y si no nací para eso pues rompo todos los esquemas del mundo y lo hare igual solo porque me da la gana, y mientras caminaba de paradero a paradero mi pie dolía, no por la caminata pero si por no estar tan apto para bailar…”KAREN NO DESCANSA”… si me lesiono, caliento mas pero no hay excusa para no ir a clase. Creo que aunque me haga la fuerte sigo siendo humana, por mas bailarina que quiera ser, y pues que tu pie no funcione tan bien duele y duele en el corazón….

White Roses

Can I ask you a question, please?

promise you won't laugh at me?

honestly, i'm standing here afraid i'll be betrayed...

Desicion

estaba tan reprimida que decidi levantarme a girar...
musica lenta, perfecta para bailar lo que sentia, ya que me es más dificil expresar...
bailé y bailé sin parar hasta que caí...
me puse a llorar desconsoladamente y corri a abrazar el oso gigante que mi mamá me regalo al cumplir los 12, dios mio extraño a Percy, y la verdad no se que haria si la danza no existiera, probablemente la inventaria...
hasta ahora abrazo el oso, blanco grande y peludo...
quiero desaparecer.
por primera vez en muchos años.
dejo el oso y me pongo a intentar un baile pequeño, mis brazos se encogen para cojer mi cara llorosa, es inutil, ya no puedo...
mis talones se quiebran en cada giro , he tomado una decisión.

"I can see the love in you

but fighting all the demons will take time"

"I'm always gonna worry about the things that could make us cold ... "

be patient, just 'cause i love you ... C.C.A*

añonuevo

Es año nuevo…

Escucho dos canciones que me lo recuerdan.

Lo extraño, lo amo…

Y es extraño porque jamás había dicho algo así sintiéndome segura y libre al mismo tiempo,

Sabiéndome sincera y real…

Tengo su olor en mi mente, puedo imaginármelo tal cual.

Fui a ponerme pijama… un polo de tiritas y un short muy pequeño, realmente hoy me siento bonita…

Eso no siempre sucede…

Lo extraño…

Hay posibilidades que me asustan, mi parte lógica me dice que quizá todo se borre luego de hoy y me da miedo, me da miedo porque la sociedad me ha enseñado que nada es seguro si no se tiene un título… probablemente quiero ser ya su titulo o sentiré que todo puede ser un juego.

…. Esa idea da vueltas en mi cabeza como si estuviese perdida, como si no encontrara el camino de salida…

¿Y…si es un juego?,

Siempre he dicho que todo se supera… que no hay gente que pueda considerar realmente mala, pero si esto es un juego realmente voy a creer lo contrario.

O quizá nada fue un juego pero… pero se perdió el sentimiento o …que se yo, no debería pensar mucho, no debería pensar nada… él quiere verme hasta el martes, entonces yo propongo que sea dentro de un mes (si siguiera mis impulsos), respiro hondo, no sé si esto sea algo que yo pueda manejar… ya no, lo estoy empezando a querer…y mucho mas , pero… no nos gusta angustiarnos y creo que el ama su libertad, a veces insinúa cosas que creo muy directas, pero la verdad es que hoy no sé nada…

Una vez mientras hablaba así hace mucho tiempo, alguien me pregunto: ¿Por qué tienes tanto miedo? ¿Qué te hicieron?... y ahora que esas preguntas volvieron a mi mente, me quiero hacer polvito rosado y celeste y desvanecerme con la ayuda del viento…que este me guie hacia el rostro de mi amado y besarlo el resto de mis días.

repito lo de un post anterior… “en mi defensa puedo decir que es difícil no adelantarse a cosas cuando un 90% de los chicos que parecieron correctos terminaron tratándote como a su puta.”