pensamientos y sentimientos en desacuerdo

Finalmente la noche se hizo día y mi cuerpo cansado sigue necesitando tiempo…

…tiempo una vez más…para pedir consejos… esperando que mis pensamientos y sentimientos se pongan de una vez de acuerdo…

Siento que soy inmune a cierto tipo de dolor hoy, o quizá es solo que estoy tan cansada que ya no puedo sentirlo… MENTIRA, ahora quiero llorar… es culpa de la música. Me da un poco de pena, creo…pensar que a muchas personas en el mundo simplemente les falta corazón… no literalmente claro, no tengo que decirlo. Y empiezo a sentir una extraña cólera invadiéndome, poniéndome en contra de la conocida frase UN HOMBRE LLEGA HASTA DONDE UNA SE LO PERMITE, porque nos hace culpables de muchas cosas, de casi todo en realidad… cuando una a veces tiene sentimientos que no puede y NO TIENE PORQUE EXPLICAR.

Ya no es algo tan personal después de todo… y sonara melodramático, pero una persona… por más corta que haya sido su vida, siempre se encontrara con gente deshonesta, tramposa y arrecha que la hará pasar malos momentos en su vida… y luego que una sabe de esto, ya las mentiras dejan de doler, la confianza se hace escasa y los sentimientos se vuelven tímidos y es difícil tomar decisiones. Estoy adelantándome a muchas, muchísimas cosas…pero creo, en mi defensa, que es difícil no adelantarse a cosas cuando un 90% de los chicos que parecieron correctos terminaron tratándote como a su puta.

Ayer la espontaneidad de Percy me hizo sonreír, así como sus frases… y me mata lo mucho que lo decepcionaría si viera que una vez más me estoy equivocando y que hay muchas posibilidades de que esta vez sea a plena consciencia, pues ya no estoy tan chiquita como para que me pinten estrellitas y me la crea. Por eso… (suspiro) la danza y el teatro son mis amores mas grandes… porque puedo confiar plenamente en ellos, son los amores que me dan más libertad que nadie, son del tipo de amor que te liberan en vez de encadenarte a sufrir innecesariamente de por vida, que te hacen romper esquemas. Cuando David me mando al diablo, dijo:”te quedaras sola, con tu ballet y tus lecturitas” … y a mí me dolió… pero ahora que lo pienso, quizá tenía razón, mi ballet y mis lecturitas le ganan a cualquiera. Veo un video de Percy y recuerdo lo mucho que me gusta su risa…y que finalmente si me agrada Sandrita. Extraño que sus canciones estén en la web, recuerdo que cuando estaba así, intentando que pensamiento y sentimiento se pongan de acuerdo, las escuchaba y era como tener una de esas conversaciones, largas, extensas y me calmaba…

Cada quien ve, después de todo, lo que quiere ver…es algo que recién cala en mi, si bien ya lo sabía … y me nace decir con el corazón que Percy y Gabo son las personas más especiales para mi hasta ahora… son más que hermanos, son el poder sobrehumano que puede alegrarme los días y llenarlos de arte y bromas, bromas bonitas…

Ayer no me sentí para nada libre en el teatro, sentí que las miradas dependían de miradas de terceros, sentía que a veces quería lucir molesta, sentía que quería tener una charla con Percy y su amiga y tomarme un café, sentía que Lorena no debía molestarme … y sentía … no se que mas sentía, creo que por dentro quería tener más claras las cosas…y no fue así.

A veces creo que espero más de las personas, soy una idealista, si… con todas las ganas del mundo de poner un arcoíris de madera en los cielos si es que no sale uno de verdad… extraño tanto a mis amigos… Bertha, Jose y Johana… creo que con ellos puedo ser TODO LO QUE SOY…. Desde niñita hasta persona grande… puedo volverme loca y recatada al mismo tiempo… y creo que su imaginación no puede ser tan grande cómo para imaginarse el cariño inmenso que les tengo, que rompe barreras… que me hace pensar que lo imposible es posible…

Estoy harta de las personas que esparcen amor falso por el mundo, de las personas que en vez de solo SER, buscan ser interesantes...hoy estoy harta de mucho…. De mucho. Hoy que intento no idealizar sigue naciéndome, sin embargo, el esperar que una persona en especial* venga y me sorprenda, que no sea como todas las demás, que amigo o no amigo marque la diferencia que espero que marque… porque no me siento con ganas de hartarme de él*, porque tengo el presentimiento que lo que siento es más que idealización… y en realidad no se que sentir... porque mis pensamientos van en contra y me pongo en duda todo el tiempo… y lo pongo en duda…no todo el tiempo.