cositas que extraño

extraño las obras cada tres meses...
extraño viajar a houston y hasta ENGORDAR en Wendys
tomo el monito que me dio KB y lo abrazo,
extraño cantar en ese escenario...
extraño que salga bonito y lo libre que me senti cuando LO LOGRE... venci el miedo mas grande que he tenido en mi vida, "cantar en publico y hacerlo decente ..."
extraño a Willy y sus abrazos que reconfortaban,
extraño ponerme nerviosa y se me caigan las cajitas de maquillaje...y los MIERDAS antes de las funciones..
y extraño quedarme hasta muy tarde arreglando los camerinos... y caminar en grupo a pershing con la esperanza de encontrar micro a altas horas de la noche...

Noches

…Me estoy enamorando de su aroma y de sus brazos… de sus besos en el parque, de los recuerdos de miradas repentinas bonitas y de algunas sorpresivas llamadas… del color de la noche de los primeros besos, las cosquillas en las rodillas, mis manos tomando las suyas y nuestros rostros inevitablemente juntos… quería soltar una risa nerviosa, quería viajar a la luna, quería apartarme y dejar que el miedo me deje ocultarme, pero era muy tarde, sus labios y los míos empezaban a conocerse ya … recuerdo ese momento de un modo tan exacto… y no me arrepiento de no haber huido, y creo que hasta ahora ha sido mi beso favorito, de todos los besos que alguna vez he dado o me han dado…

“no vale, tus ojos son muy bonitos”

explicar

La noche hoy fue tibia…

…sus palabras me confundían, pues no siempre llevo conmigo el significado de todo lo que escribo…

Y me incomoda llorar frente a alguien más…

No se lo que digo ni lo que vivo, las palabras se me enredan y derriten en la cabeza…

Escucho música en francés…

…no, a mí tampoco me gusta vivir con angustias… por eso me aleje…

…no sé si tiene sentido o no, pero siempre me gustaron las cajitas musicales, la canción que escucho parece venir de alguna…

… aunque suene muy tocado”se que él si es diferente”, por eso se hace presente este sentimiento de no querer perderlo, heredado de mi madre, y me hace por momentos sentir la necesidad de explicarme, a pesar que se perfectamente que no tengo QUE...jamás he querido hacerlo y aun no quiero, supongo que cuando me confundo trato de darme explicaciones a mi misma y lo hago en voz alta, la mayoría de veces esto hace que salga perdiendo…

Un escrito es… LO QUE ES… jamás me avergoncé de ellos y no lo hare “NO SE LO QUE ESCRIBI, PERO ES VERDAD”… quizá porque jamás me pongo a pensar en lo que escribo, solo sale… es como si no lo hiciera yo…no sé, no entiendo (suspiro) no entiendo.

Hoy aguante mi impulsividad sin cantar la canción de los elefantes, creo que por eso las lagrimas se salieron, pues quería salir caminando rápido, pero no lo hice, me quede ahí y no sé si se me pueda llamar valiente o muy cobarde…

Quiero tocar el piano hasta el amanecer, y quiero bailar a la vez… hoy dijo que cree que terminara solo y que no le teme a eso, bien, yo tampoco temo a estar sola… me gusta quien soy, a pesar de no tener la idea concreta: sé que soy profundamente inmadura, que creo en imposibles, que hubiera querido ser astronauta… que me gustan los niños, que quiero mucho al mar… que me gusta el reflejo de las luces amarillas de los faros al atardecer en el pasto , y que si no bailo, canto o escribo es porque estoy pintando… que me gusta contemplar los distintos colores que puede tener el cielo… y la luna, la luna… que cuando me siento terriblemente mal hablo con los arboles que están en fila cerca a mi casa o busco cualquier cosa bonita de la naturaleza que me haga pensar que los problemas están solo en mi cabeza, que cuando sonrío busco la estrella gorda del cielo… y me gusta fingir que soy ella…

ahor.a.yer

La memoria sensorial me trae el recuerdo intacto de su olor,
La sensación de sus brazos alrededor mío… el recuerdo de lo bonito que es recorrer alguna de sus manos con mis dedos…
Lo quiero…
Y casi por primera vez, no tengo tanto miedo…
Hoy vi algunas fotos, un ex amor con su nuevo amor…
Y el sentimiento que debió provocarse se transformo en papel y lo arroje al viento,
Hoy todo es distinto, quizá… más limpio… más sincero… menos idealista y mas mío.
C*
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…a pesar de esto, tengo un extraño vacio dentro que se traduce con 7% de probabilidad de error a “ganas de llorar” … y suena una melodía que parecía ser perfecta hasta hace unos días, miento… que parece ser perfecta incluso hoy día; esta noche no me quiero dormir…quiero pensar en mil caballos corriendo libres por los prados, quiero soñar con lagunas, y con lagos … quiero pensar que aun camino casi junto al alma de mi hermano, porque sé que quizá ya solté sus manos…
Aun recuerdo cuando era una niñita, protegida en una caja de cristal o algo que se le asemeje, sentadita a su costado, escuchando lo que él podía componer, escuchando historias bonitas o graciosas…riendo a pesar de a veces no querer (suspiro largo)…

PASP*

A eso de las 4 de la mañana

I dreamed I was a soldier who could bring peace. But eventually, you always have to wake up

Algunas veces, cuando la locura repentina me sorprende, salgo a caminar por los parques cercanos a casa a eso de 4 de la mañana, cuando la mayoria duerme, cuando algunos aun beben... cuando puedo sentir el mundo un poco mas mio de lo que normalmente suele ser... y me dan tantas ganas de tenerlo asi un poco mas, de poseerlo al menos hasta el atardecer del dia siguiente y tomarle fotos a los instantes en que el sol se refleja en las lunas del britanico que esta en el cruce de san luis y javier prado o en que la luna se asoma a mirar una playa nocturna...

A eso de las 4 de la mañana puedo salir, si quiero, descalza y andar despeinada, y puedo tambien girar como una loca y cantarle al cielo si simplemente se me antoja, puedo dejar que el viento con olor a tamarindo penetre mi vida, mis ojos y mis pensamientos... y permitirle a las mil florecillas arbolisticas nocturnas que por ahi habitan, grabarse en mi memoria ...

Pueden dejar de importarme los germenes de la sociedad que habita de dia y dejarme caer a las orillas de un arbol para masajear su tierra, como si estuviese cansada, y puedo darme permiso para un instante dejar de ser alergica al veneno que regalen los bichitos nocturnos, para sentirme con ellos uno... y dejar que mi mente se recree, imaginando mil nuevas melodias, tocadas a piano, por mi eterno hermano*... y puedo regresar a aquellas noches en su cuarto, soñando, amando y viviendo anhelos prestados del mundo... planeando libertades insensatas para lo que esta siendo planeado para nosotros, con muchas ganas de escribir un libro que por ahora es mudo...

tengo ganas esta noche, de salir descalza a navegar por el mundo, descubrir cosas...y romper barreras ... quiza no dormir ni un minuto...

*eco*

sentido del deber

-Quiero salir a caminar fuera de casa y que llueva repentinamente

-Siento que se me ha agotado la confianza y que tengo emociones muy a flor de piel…

Y me molesta, si…

-Quiero salir y sentarme en la arena o en el medio de una pista vacía y escribir mucho, mirando el cielo…

-Tengo ganas de sentir que soy la única en el mundo, que puedo tomar y dejar lo que se me da la regalada gana sin sentir culpas, sin que me invada el sentido del DEBER

-Creo que no fui hecha para aguantar ataduras o cadenas, necesito sorprenderme constantemente y de cuando en cuando sentir que salgo a volar…

-Odio los compromisos, las reglas de comportamiento y las exigentes ganas de algunos por pedirme explicaciones que nunca quiero dar.

-Hoy, sí, tengo muchas ganas de llorar…

compromiso

mi defecto, creo, es que me aburro rapido, busco sorprenderme todos los dias...
estoy comprometida ya con mi arte, mis artes... que dia a dia me sorprenden.

pensamientos y sentimientos en desacuerdo

Finalmente la noche se hizo día y mi cuerpo cansado sigue necesitando tiempo…

…tiempo una vez más…para pedir consejos… esperando que mis pensamientos y sentimientos se pongan de una vez de acuerdo…

Siento que soy inmune a cierto tipo de dolor hoy, o quizá es solo que estoy tan cansada que ya no puedo sentirlo… MENTIRA, ahora quiero llorar… es culpa de la música. Me da un poco de pena, creo…pensar que a muchas personas en el mundo simplemente les falta corazón… no literalmente claro, no tengo que decirlo. Y empiezo a sentir una extraña cólera invadiéndome, poniéndome en contra de la conocida frase UN HOMBRE LLEGA HASTA DONDE UNA SE LO PERMITE, porque nos hace culpables de muchas cosas, de casi todo en realidad… cuando una a veces tiene sentimientos que no puede y NO TIENE PORQUE EXPLICAR.

Ya no es algo tan personal después de todo… y sonara melodramático, pero una persona… por más corta que haya sido su vida, siempre se encontrara con gente deshonesta, tramposa y arrecha que la hará pasar malos momentos en su vida… y luego que una sabe de esto, ya las mentiras dejan de doler, la confianza se hace escasa y los sentimientos se vuelven tímidos y es difícil tomar decisiones. Estoy adelantándome a muchas, muchísimas cosas…pero creo, en mi defensa, que es difícil no adelantarse a cosas cuando un 90% de los chicos que parecieron correctos terminaron tratándote como a su puta.

Ayer la espontaneidad de Percy me hizo sonreír, así como sus frases… y me mata lo mucho que lo decepcionaría si viera que una vez más me estoy equivocando y que hay muchas posibilidades de que esta vez sea a plena consciencia, pues ya no estoy tan chiquita como para que me pinten estrellitas y me la crea. Por eso… (suspiro) la danza y el teatro son mis amores mas grandes… porque puedo confiar plenamente en ellos, son los amores que me dan más libertad que nadie, son del tipo de amor que te liberan en vez de encadenarte a sufrir innecesariamente de por vida, que te hacen romper esquemas. Cuando David me mando al diablo, dijo:”te quedaras sola, con tu ballet y tus lecturitas” … y a mí me dolió… pero ahora que lo pienso, quizá tenía razón, mi ballet y mis lecturitas le ganan a cualquiera. Veo un video de Percy y recuerdo lo mucho que me gusta su risa…y que finalmente si me agrada Sandrita. Extraño que sus canciones estén en la web, recuerdo que cuando estaba así, intentando que pensamiento y sentimiento se pongan de acuerdo, las escuchaba y era como tener una de esas conversaciones, largas, extensas y me calmaba…

Cada quien ve, después de todo, lo que quiere ver…es algo que recién cala en mi, si bien ya lo sabía … y me nace decir con el corazón que Percy y Gabo son las personas más especiales para mi hasta ahora… son más que hermanos, son el poder sobrehumano que puede alegrarme los días y llenarlos de arte y bromas, bromas bonitas…

Ayer no me sentí para nada libre en el teatro, sentí que las miradas dependían de miradas de terceros, sentía que a veces quería lucir molesta, sentía que quería tener una charla con Percy y su amiga y tomarme un café, sentía que Lorena no debía molestarme … y sentía … no se que mas sentía, creo que por dentro quería tener más claras las cosas…y no fue así.

A veces creo que espero más de las personas, soy una idealista, si… con todas las ganas del mundo de poner un arcoíris de madera en los cielos si es que no sale uno de verdad… extraño tanto a mis amigos… Bertha, Jose y Johana… creo que con ellos puedo ser TODO LO QUE SOY…. Desde niñita hasta persona grande… puedo volverme loca y recatada al mismo tiempo… y creo que su imaginación no puede ser tan grande cómo para imaginarse el cariño inmenso que les tengo, que rompe barreras… que me hace pensar que lo imposible es posible…

Estoy harta de las personas que esparcen amor falso por el mundo, de las personas que en vez de solo SER, buscan ser interesantes...hoy estoy harta de mucho…. De mucho. Hoy que intento no idealizar sigue naciéndome, sin embargo, el esperar que una persona en especial* venga y me sorprenda, que no sea como todas las demás, que amigo o no amigo marque la diferencia que espero que marque… porque no me siento con ganas de hartarme de él*, porque tengo el presentimiento que lo que siento es más que idealización… y en realidad no se que sentir... porque mis pensamientos van en contra y me pongo en duda todo el tiempo… y lo pongo en duda…no todo el tiempo.

los elefantes pierden

Escribí el mensaje y una vez escrito pensé en la posibilidad de no enviarlo, conté hasta tres en mi mente y apreté el botón… MENSAJE ENVIADO, normalmente cuando hago eso alejo el celular para olvidarme que lo envié y luego de mucho lo reviso para que la respuesta sea una sorpresa… ahora no, mantuve el celular muy junto a mí, pegado a mí como si fuese una extensión de mi cuerpo o algo por el estilo. Tenía que enviarlo?... luego de cómo 5 minutos que parecieron 5 horas decidí apartarlo de mi lado y esperar a que la esperanza de una pronta respuesta se esfume… vete TONTO PENSAMIENTO, aléjate de mi cabeza y has otra cosa… se me hace tan difícil la cuenta de elefantes hoy… de “1” paso a “1500” y luego a “5000…”
Ni modo, hoy los sentimientos le ganaron a los elefantes…. Jaja y aunque eso sonó gracioso: MIS SENTIMIENTOS VENCEN ELEFANTES… que se balancean en telas de araña…
Ahora como justifico el mensaje? … a ver, puedo decir que simplemente fueron ganas, o que no tenía otro contacto en ese celular… suena a floro barato pero es en gran parte verdad, porque no es MI celular… pero quizá todo va mas allá y… BASTA de pensar en justificaciones!!. Me dio la gana poner SEND y se envió… SI. Porque en estas ocasiones no te sale una notificación que diga que el mensaje NO SE PUDO ENVIAR?, no…esas salen solo cuando el mensaje es extremadamente urgente… jamás en estas ocasiones.
Me dejo caer en la cama, miro mi techo naranja y respiro…tengo tantas preguntas sin resolver… juego con mi pelo, me aburro, “tonta …TONTA tecnología”… si hubiera aceptado la invitación al jockey de CHEAN esto no estaría pasando… extraño mucho, mucho a mi papá… creo que él tiene el poder mágico de hacerme reír en los momentos más inusuales, tristes, neuróticos, molestos y en fin…de chiquita hacía que caigan caramelos del techo (obviamente los lanzaba sin que me dé cuenta) y me decía que todo lo que pidiera se haría realidad, o me hacia buscar aves negras de noche para que se me pasen las pataletas… me quedaba concentrada y le decía que las veía y me reía de alegría… jamás las vi, pero quería creer que sí y hoy cualquiera de las cosas que haga para intentar contentarme funcionan … solo porque sí.
PIENSOPIENSOPIENSOPIENSO Y VUELVO A PENSAR…. KAREN….!!
A ver… jamás me gustaron los chizitos… porque para empezar te dejan la mano …pues, con olor a chizito, y además saben raro, nunca supe si los mastique o simplemente se pasaban, lo mejor de chiquita eran los chitos picantes o los boliquesos, ajá… si, mmm todas esas cosas que vienen en bolsitas nunca me gustaron en realidad, mi amor entero era para los chocolates, tortas y frutas… dulce en vez de salado, no me gustaba mucho la comida en sí y siempre odie la sopa, el KFC y cosas por el estilo, tienen ese sabor salado que …. me hace sentir que es tan “comida”, y comer era aburrido, tenía que masticar bien y sin hablar, porque era pequeña y mis papás no tenían ganas de que me atore, eran como mil cucharadas y programas de televisión que me perdía mientras supuestamente me nutria, para el colmo masticaba lento… y podía estar cerca de 3 horas frente a un plato que no quería comerme.
Y mientras me acuerdo de cosas que ahorita no tienen sentido de ser analizadas vuelvo a suspirar, TONTA TECNOLOGIA, TONTOS ELEFANTES, TONTO PÁ que no viene…

***

Libertad de pensar, de sentir, de poder escribir lo que de pronto nazca, dejando atrás los miedos y las opiniones de los demás…
Me he vuelto a lo largo de este año más sincera, empecé por serlo conmigo misma…, siempre he tratado de serlo en realidad pero en muchas ocasiones me he dejado envolver por el típico miedo al ‘que dirán’, por las fugaces ganas de justificar mi todo, para que mis ideas no sean atropelladas por las ganas de juzgar de aquellos que quieren hacerlo.
Hoy no tengo ganas de ponerme ninguna máscara y jugar a “amar”, porque me quita libertad… no soy partidaria del amor con reglas, ni del amor de red social*, aunque debo confesar que a veces caigo en ese juego, cuando me gana la emoción, cuando me dominan las ganas de sentir que lo hago* de verdad… ***

camino a casa

Camino a casa descubro la franja gastada del césped,
La luz amarilla de la fila de los faros que guían a casa,
Las ricas caricias que el caprichoso viento regala de cuando en cuando,
Y la plena sensación de libertad…-

…Entonces el peso de unas alas cansadas se transforma en mar…
Y las noches madrugadoras en madrugadas estrelladas, sin luz artificial* .
Los pies con arena se llevan la poca razón que queda…
…y empiezan a danzar con ritmo de respirar.
Enonces las manos se vuelven viento blanco, brisa de mar…

Se mezcla lo que quiero y lo que verdaderamente siento,
Porque los sueños desperdigados* van, buscando realidad…
Y descubro lo complicado que se ha vuelto el simple hecho de amar
Y poder decirlo con verdad*

La franja gastada del césped,
La luz amarilla de la fila de los faros que guían a casa,
Las ricas caricias que el caprichoso viento regala de cuando en cuando,
Y la plena sensación de libertad…
Pronto el peso se transforma en mar…
Y las noches madrugadoras en madrugadas estrelladas, sin luz artificial*
y los pies con arena se llevan la poca razón que queda…
…danzan con ritmo de respirar
Y sus manos se transforman en viento blanco, en brisa de mar…
Y sus sueños por los aires van buscando realidad…

*

Hoy me levante tranquila, con el recuerdo de un vaso de plástico muy apretado, con intentos de conversaciones profundas que resultaron ser un tanto banales, escuche muchas canciones camino a casa… extraño cantar, hace tanto que no lo hago que no puedo recordar si lo haría bien de nuevo o no. Muchos sentimientos contenidos en uno… pienso en el cariño que le tengo a las personas, lo mucho que peleo defendiendo mis ideas, lo poco que me gusta pelear, el no poder creer que exista alguien plenamente frio si es que escribe, lo tranquilizante que es hablar con Percy por skype para bromear o escucharlo hacer música, lo interesante que es leerlo, lo importante de lo que opina, lo genial que es saber que es una especie de hermano* de la vida. Pienso en lo niña y extrañamente madura que puedo ser al mismo tiempo; lo mucho que me estresan* a veces los consejos…”que hacer o que no hacer cuando chico 1 hace una u otra cosa”, “saber que le gusta a él o que no”, como si tuviera que convertirme en un nuevo producto para las necesidades de un público objetivo unitario… mi vida tiene que ser más que simple marketing.
HOY el “no saber” no me desespera, me levante tranquila, con el recuerdo de un vaso de plástico muy apretado, con intentos de conversaciones profundas que resultaron ser un tanto banales, con la extraña necesidad de cantar… (Incompleto)

alguien

Suelo emocionarme rápido con cualquier cosa que considere emocionante, creo que soy sensible…eso es, hoy les contaba a algunos amigos de “alguien”, luego Ale y yo nos quedamos conversando y me dijo que “ como era posible que contara así mis cosas?”… le dije que no sentía que tuviese nada de malo… y estaba completamente segura de ello hasta que entre al salón y mi cerebro empezó a asaltarme con preguntas acerca de las razones de lo “malo“de contar lo que siento tan libremente como lo había estado haciendo, así que le pregunte a Maribel, y me dijo que siempre es bueno no decir mucho…. Estaba oficialmente CONFUNDIDA, nadie me daba una razón que yo pudiese tomar en cuenta…
Ale regreso a instruirnos y dijo la frase clave: “un chico NUNCA debe saber que tan interesada esta una chica” y dije “ESA ES” por impulso, sin saber que estaba diciendo…
Se supone que no puedo decir libremente lo que siento porque si no cambiare la conducta de alguien y “la cagaría” jajaja, tenía algo más interesante que decir pero se me vino la imagen de un PESCADO…si, es como si te dieran trucos para pescar… QUE NO HACER PARA QUE UN CHICO TE CONSIDERE INTERESANTE… por dios!... sé que esas reglas están por algo, porque los chicos tienen reacciones determinadas de acuerdo a ciertas conductas, pero de una u otra forma ...mmm…. no me interesa, así es … poco importa si un chico se acerca o aleja porque me emocione por él … me gusta mucho decir lo que siento y ser libre con ello… y además…no creo que absolutamente todos tengan solo una manera de reaccionar, en estos tiempos estoy más interesada en ser yo misma que en manipular mi conducta para agradarle a alguien…

. .

No sé porque cada vez que me propongo a redactar algo de mi tesis me vienen estas ganas locas de escribir lo que siento, no sé si a esto se le puede considerar “irresponsable”… o no…
Solo sé que…quiero viajar…y cantar. Si, cantar mucho, quiero sentir ese frio de Houston nuevamente, quiero ponerme abrigos gordos, porque aunque los odie me hacen sentir como una niñita protegida.
Lo poco que me gusta del frio se resume en esa protección que siento de las cosas calientitas y lo extraordinarias que se ven mis uñas cuando empiezan a ponerse de un color entre lila y celeste… mis labios hacen lo mismo y mis ojos se ponen un poco más oscuros.
Estoy programando un viaje a nosedondeynoseconquienaun el próximo año…
Ayer extrañe mucho a Willy, mi ex director-maestro teatral, como extraño que me corrija o me diga que cosas tomar en cuenta… ojala venga pronto y me de uno de esos abrazos suyos que se vuelven tan importantes…
Ayer descubrí también, que soy muy chiquita en todo sentido, no solo por lo engreída o la manera repentina y alegre en la que suelto mi risa o mis saltitos sorpresivos y descuidados, ni por mi forma de resentirme ni de llorar por mi extrema sensibilidad, ni siquiera solo por mi manera de querer o de tener esperanza en el mundo, sino porque Camila y Diego lo dijeron, me reí y Camila me miro y dijo “es una niña”, lo dijo con toda la buena onda del mundo y me hizo feliz con su comentario.
Eso último quiso decir que no solo yo me siento chiquitina sino que me ven así (fuera del tamaño real)

KAREN

Las personas para reconocerme suelen poner la mano con la palma hacia abajo a la altura de su pecho y preguntan… “ Karen?, la chiquita?”

A las personas les gusta llamarme KARENCITA, me agrada que muchos lo digan con cariño, tanto que no me gustaría decirles que lo dejen de hacer… pero la verdad es que no hay nada como escuchar mi nombre: “Karen”