cositas que extraño

extraño las obras cada tres meses...
extraño viajar a houston y hasta ENGORDAR en Wendys
tomo el monito que me dio KB y lo abrazo,
extraño cantar en ese escenario...
extraño que salga bonito y lo libre que me senti cuando LO LOGRE... venci el miedo mas grande que he tenido en mi vida, "cantar en publico y hacerlo decente ..."
extraño a Willy y sus abrazos que reconfortaban,
extraño ponerme nerviosa y se me caigan las cajitas de maquillaje...y los MIERDAS antes de las funciones..
y extraño quedarme hasta muy tarde arreglando los camerinos... y caminar en grupo a pershing con la esperanza de encontrar micro a altas horas de la noche...

Noches

…Me estoy enamorando de su aroma y de sus brazos… de sus besos en el parque, de los recuerdos de miradas repentinas bonitas y de algunas sorpresivas llamadas… del color de la noche de los primeros besos, las cosquillas en las rodillas, mis manos tomando las suyas y nuestros rostros inevitablemente juntos… quería soltar una risa nerviosa, quería viajar a la luna, quería apartarme y dejar que el miedo me deje ocultarme, pero era muy tarde, sus labios y los míos empezaban a conocerse ya … recuerdo ese momento de un modo tan exacto… y no me arrepiento de no haber huido, y creo que hasta ahora ha sido mi beso favorito, de todos los besos que alguna vez he dado o me han dado…

“no vale, tus ojos son muy bonitos”

explicar

La noche hoy fue tibia…

…sus palabras me confundían, pues no siempre llevo conmigo el significado de todo lo que escribo…

Y me incomoda llorar frente a alguien más…

No se lo que digo ni lo que vivo, las palabras se me enredan y derriten en la cabeza…

Escucho música en francés…

…no, a mí tampoco me gusta vivir con angustias… por eso me aleje…

…no sé si tiene sentido o no, pero siempre me gustaron las cajitas musicales, la canción que escucho parece venir de alguna…

… aunque suene muy tocado”se que él si es diferente”, por eso se hace presente este sentimiento de no querer perderlo, heredado de mi madre, y me hace por momentos sentir la necesidad de explicarme, a pesar que se perfectamente que no tengo QUE...jamás he querido hacerlo y aun no quiero, supongo que cuando me confundo trato de darme explicaciones a mi misma y lo hago en voz alta, la mayoría de veces esto hace que salga perdiendo…

Un escrito es… LO QUE ES… jamás me avergoncé de ellos y no lo hare “NO SE LO QUE ESCRIBI, PERO ES VERDAD”… quizá porque jamás me pongo a pensar en lo que escribo, solo sale… es como si no lo hiciera yo…no sé, no entiendo (suspiro) no entiendo.

Hoy aguante mi impulsividad sin cantar la canción de los elefantes, creo que por eso las lagrimas se salieron, pues quería salir caminando rápido, pero no lo hice, me quede ahí y no sé si se me pueda llamar valiente o muy cobarde…

Quiero tocar el piano hasta el amanecer, y quiero bailar a la vez… hoy dijo que cree que terminara solo y que no le teme a eso, bien, yo tampoco temo a estar sola… me gusta quien soy, a pesar de no tener la idea concreta: sé que soy profundamente inmadura, que creo en imposibles, que hubiera querido ser astronauta… que me gustan los niños, que quiero mucho al mar… que me gusta el reflejo de las luces amarillas de los faros al atardecer en el pasto , y que si no bailo, canto o escribo es porque estoy pintando… que me gusta contemplar los distintos colores que puede tener el cielo… y la luna, la luna… que cuando me siento terriblemente mal hablo con los arboles que están en fila cerca a mi casa o busco cualquier cosa bonita de la naturaleza que me haga pensar que los problemas están solo en mi cabeza, que cuando sonrío busco la estrella gorda del cielo… y me gusta fingir que soy ella…

ahor.a.yer

La memoria sensorial me trae el recuerdo intacto de su olor,
La sensación de sus brazos alrededor mío… el recuerdo de lo bonito que es recorrer alguna de sus manos con mis dedos…
Lo quiero…
Y casi por primera vez, no tengo tanto miedo…
Hoy vi algunas fotos, un ex amor con su nuevo amor…
Y el sentimiento que debió provocarse se transformo en papel y lo arroje al viento,
Hoy todo es distinto, quizá… más limpio… más sincero… menos idealista y mas mío.
C*
------
…a pesar de esto, tengo un extraño vacio dentro que se traduce con 7% de probabilidad de error a “ganas de llorar” … y suena una melodía que parecía ser perfecta hasta hace unos días, miento… que parece ser perfecta incluso hoy día; esta noche no me quiero dormir…quiero pensar en mil caballos corriendo libres por los prados, quiero soñar con lagunas, y con lagos … quiero pensar que aun camino casi junto al alma de mi hermano, porque sé que quizá ya solté sus manos…
Aun recuerdo cuando era una niñita, protegida en una caja de cristal o algo que se le asemeje, sentadita a su costado, escuchando lo que él podía componer, escuchando historias bonitas o graciosas…riendo a pesar de a veces no querer (suspiro largo)…

PASP*

A eso de las 4 de la mañana

I dreamed I was a soldier who could bring peace. But eventually, you always have to wake up

Algunas veces, cuando la locura repentina me sorprende, salgo a caminar por los parques cercanos a casa a eso de 4 de la mañana, cuando la mayoria duerme, cuando algunos aun beben... cuando puedo sentir el mundo un poco mas mio de lo que normalmente suele ser... y me dan tantas ganas de tenerlo asi un poco mas, de poseerlo al menos hasta el atardecer del dia siguiente y tomarle fotos a los instantes en que el sol se refleja en las lunas del britanico que esta en el cruce de san luis y javier prado o en que la luna se asoma a mirar una playa nocturna...

A eso de las 4 de la mañana puedo salir, si quiero, descalza y andar despeinada, y puedo tambien girar como una loca y cantarle al cielo si simplemente se me antoja, puedo dejar que el viento con olor a tamarindo penetre mi vida, mis ojos y mis pensamientos... y permitirle a las mil florecillas arbolisticas nocturnas que por ahi habitan, grabarse en mi memoria ...

Pueden dejar de importarme los germenes de la sociedad que habita de dia y dejarme caer a las orillas de un arbol para masajear su tierra, como si estuviese cansada, y puedo darme permiso para un instante dejar de ser alergica al veneno que regalen los bichitos nocturnos, para sentirme con ellos uno... y dejar que mi mente se recree, imaginando mil nuevas melodias, tocadas a piano, por mi eterno hermano*... y puedo regresar a aquellas noches en su cuarto, soñando, amando y viviendo anhelos prestados del mundo... planeando libertades insensatas para lo que esta siendo planeado para nosotros, con muchas ganas de escribir un libro que por ahora es mudo...

tengo ganas esta noche, de salir descalza a navegar por el mundo, descubrir cosas...y romper barreras ... quiza no dormir ni un minuto...

*eco*

sentido del deber

-Quiero salir a caminar fuera de casa y que llueva repentinamente

-Siento que se me ha agotado la confianza y que tengo emociones muy a flor de piel…

Y me molesta, si…

-Quiero salir y sentarme en la arena o en el medio de una pista vacía y escribir mucho, mirando el cielo…

-Tengo ganas de sentir que soy la única en el mundo, que puedo tomar y dejar lo que se me da la regalada gana sin sentir culpas, sin que me invada el sentido del DEBER

-Creo que no fui hecha para aguantar ataduras o cadenas, necesito sorprenderme constantemente y de cuando en cuando sentir que salgo a volar…

-Odio los compromisos, las reglas de comportamiento y las exigentes ganas de algunos por pedirme explicaciones que nunca quiero dar.

-Hoy, sí, tengo muchas ganas de llorar…

compromiso

mi defecto, creo, es que me aburro rapido, busco sorprenderme todos los dias...
estoy comprometida ya con mi arte, mis artes... que dia a dia me sorprenden.

pensamientos y sentimientos en desacuerdo

Finalmente la noche se hizo día y mi cuerpo cansado sigue necesitando tiempo…

…tiempo una vez más…para pedir consejos… esperando que mis pensamientos y sentimientos se pongan de una vez de acuerdo…

Siento que soy inmune a cierto tipo de dolor hoy, o quizá es solo que estoy tan cansada que ya no puedo sentirlo… MENTIRA, ahora quiero llorar… es culpa de la música. Me da un poco de pena, creo…pensar que a muchas personas en el mundo simplemente les falta corazón… no literalmente claro, no tengo que decirlo. Y empiezo a sentir una extraña cólera invadiéndome, poniéndome en contra de la conocida frase UN HOMBRE LLEGA HASTA DONDE UNA SE LO PERMITE, porque nos hace culpables de muchas cosas, de casi todo en realidad… cuando una a veces tiene sentimientos que no puede y NO TIENE PORQUE EXPLICAR.

Ya no es algo tan personal después de todo… y sonara melodramático, pero una persona… por más corta que haya sido su vida, siempre se encontrara con gente deshonesta, tramposa y arrecha que la hará pasar malos momentos en su vida… y luego que una sabe de esto, ya las mentiras dejan de doler, la confianza se hace escasa y los sentimientos se vuelven tímidos y es difícil tomar decisiones. Estoy adelantándome a muchas, muchísimas cosas…pero creo, en mi defensa, que es difícil no adelantarse a cosas cuando un 90% de los chicos que parecieron correctos terminaron tratándote como a su puta.

Ayer la espontaneidad de Percy me hizo sonreír, así como sus frases… y me mata lo mucho que lo decepcionaría si viera que una vez más me estoy equivocando y que hay muchas posibilidades de que esta vez sea a plena consciencia, pues ya no estoy tan chiquita como para que me pinten estrellitas y me la crea. Por eso… (suspiro) la danza y el teatro son mis amores mas grandes… porque puedo confiar plenamente en ellos, son los amores que me dan más libertad que nadie, son del tipo de amor que te liberan en vez de encadenarte a sufrir innecesariamente de por vida, que te hacen romper esquemas. Cuando David me mando al diablo, dijo:”te quedaras sola, con tu ballet y tus lecturitas” … y a mí me dolió… pero ahora que lo pienso, quizá tenía razón, mi ballet y mis lecturitas le ganan a cualquiera. Veo un video de Percy y recuerdo lo mucho que me gusta su risa…y que finalmente si me agrada Sandrita. Extraño que sus canciones estén en la web, recuerdo que cuando estaba así, intentando que pensamiento y sentimiento se pongan de acuerdo, las escuchaba y era como tener una de esas conversaciones, largas, extensas y me calmaba…

Cada quien ve, después de todo, lo que quiere ver…es algo que recién cala en mi, si bien ya lo sabía … y me nace decir con el corazón que Percy y Gabo son las personas más especiales para mi hasta ahora… son más que hermanos, son el poder sobrehumano que puede alegrarme los días y llenarlos de arte y bromas, bromas bonitas…

Ayer no me sentí para nada libre en el teatro, sentí que las miradas dependían de miradas de terceros, sentía que a veces quería lucir molesta, sentía que quería tener una charla con Percy y su amiga y tomarme un café, sentía que Lorena no debía molestarme … y sentía … no se que mas sentía, creo que por dentro quería tener más claras las cosas…y no fue así.

A veces creo que espero más de las personas, soy una idealista, si… con todas las ganas del mundo de poner un arcoíris de madera en los cielos si es que no sale uno de verdad… extraño tanto a mis amigos… Bertha, Jose y Johana… creo que con ellos puedo ser TODO LO QUE SOY…. Desde niñita hasta persona grande… puedo volverme loca y recatada al mismo tiempo… y creo que su imaginación no puede ser tan grande cómo para imaginarse el cariño inmenso que les tengo, que rompe barreras… que me hace pensar que lo imposible es posible…

Estoy harta de las personas que esparcen amor falso por el mundo, de las personas que en vez de solo SER, buscan ser interesantes...hoy estoy harta de mucho…. De mucho. Hoy que intento no idealizar sigue naciéndome, sin embargo, el esperar que una persona en especial* venga y me sorprenda, que no sea como todas las demás, que amigo o no amigo marque la diferencia que espero que marque… porque no me siento con ganas de hartarme de él*, porque tengo el presentimiento que lo que siento es más que idealización… y en realidad no se que sentir... porque mis pensamientos van en contra y me pongo en duda todo el tiempo… y lo pongo en duda…no todo el tiempo.

los elefantes pierden

Escribí el mensaje y una vez escrito pensé en la posibilidad de no enviarlo, conté hasta tres en mi mente y apreté el botón… MENSAJE ENVIADO, normalmente cuando hago eso alejo el celular para olvidarme que lo envié y luego de mucho lo reviso para que la respuesta sea una sorpresa… ahora no, mantuve el celular muy junto a mí, pegado a mí como si fuese una extensión de mi cuerpo o algo por el estilo. Tenía que enviarlo?... luego de cómo 5 minutos que parecieron 5 horas decidí apartarlo de mi lado y esperar a que la esperanza de una pronta respuesta se esfume… vete TONTO PENSAMIENTO, aléjate de mi cabeza y has otra cosa… se me hace tan difícil la cuenta de elefantes hoy… de “1” paso a “1500” y luego a “5000…”
Ni modo, hoy los sentimientos le ganaron a los elefantes…. Jaja y aunque eso sonó gracioso: MIS SENTIMIENTOS VENCEN ELEFANTES… que se balancean en telas de araña…
Ahora como justifico el mensaje? … a ver, puedo decir que simplemente fueron ganas, o que no tenía otro contacto en ese celular… suena a floro barato pero es en gran parte verdad, porque no es MI celular… pero quizá todo va mas allá y… BASTA de pensar en justificaciones!!. Me dio la gana poner SEND y se envió… SI. Porque en estas ocasiones no te sale una notificación que diga que el mensaje NO SE PUDO ENVIAR?, no…esas salen solo cuando el mensaje es extremadamente urgente… jamás en estas ocasiones.
Me dejo caer en la cama, miro mi techo naranja y respiro…tengo tantas preguntas sin resolver… juego con mi pelo, me aburro, “tonta …TONTA tecnología”… si hubiera aceptado la invitación al jockey de CHEAN esto no estaría pasando… extraño mucho, mucho a mi papá… creo que él tiene el poder mágico de hacerme reír en los momentos más inusuales, tristes, neuróticos, molestos y en fin…de chiquita hacía que caigan caramelos del techo (obviamente los lanzaba sin que me dé cuenta) y me decía que todo lo que pidiera se haría realidad, o me hacia buscar aves negras de noche para que se me pasen las pataletas… me quedaba concentrada y le decía que las veía y me reía de alegría… jamás las vi, pero quería creer que sí y hoy cualquiera de las cosas que haga para intentar contentarme funcionan … solo porque sí.
PIENSOPIENSOPIENSOPIENSO Y VUELVO A PENSAR…. KAREN….!!
A ver… jamás me gustaron los chizitos… porque para empezar te dejan la mano …pues, con olor a chizito, y además saben raro, nunca supe si los mastique o simplemente se pasaban, lo mejor de chiquita eran los chitos picantes o los boliquesos, ajá… si, mmm todas esas cosas que vienen en bolsitas nunca me gustaron en realidad, mi amor entero era para los chocolates, tortas y frutas… dulce en vez de salado, no me gustaba mucho la comida en sí y siempre odie la sopa, el KFC y cosas por el estilo, tienen ese sabor salado que …. me hace sentir que es tan “comida”, y comer era aburrido, tenía que masticar bien y sin hablar, porque era pequeña y mis papás no tenían ganas de que me atore, eran como mil cucharadas y programas de televisión que me perdía mientras supuestamente me nutria, para el colmo masticaba lento… y podía estar cerca de 3 horas frente a un plato que no quería comerme.
Y mientras me acuerdo de cosas que ahorita no tienen sentido de ser analizadas vuelvo a suspirar, TONTA TECNOLOGIA, TONTOS ELEFANTES, TONTO PÁ que no viene…

***

Libertad de pensar, de sentir, de poder escribir lo que de pronto nazca, dejando atrás los miedos y las opiniones de los demás…
Me he vuelto a lo largo de este año más sincera, empecé por serlo conmigo misma…, siempre he tratado de serlo en realidad pero en muchas ocasiones me he dejado envolver por el típico miedo al ‘que dirán’, por las fugaces ganas de justificar mi todo, para que mis ideas no sean atropelladas por las ganas de juzgar de aquellos que quieren hacerlo.
Hoy no tengo ganas de ponerme ninguna máscara y jugar a “amar”, porque me quita libertad… no soy partidaria del amor con reglas, ni del amor de red social*, aunque debo confesar que a veces caigo en ese juego, cuando me gana la emoción, cuando me dominan las ganas de sentir que lo hago* de verdad… ***

camino a casa

Camino a casa descubro la franja gastada del césped,
La luz amarilla de la fila de los faros que guían a casa,
Las ricas caricias que el caprichoso viento regala de cuando en cuando,
Y la plena sensación de libertad…-

…Entonces el peso de unas alas cansadas se transforma en mar…
Y las noches madrugadoras en madrugadas estrelladas, sin luz artificial* .
Los pies con arena se llevan la poca razón que queda…
…y empiezan a danzar con ritmo de respirar.
Enonces las manos se vuelven viento blanco, brisa de mar…

Se mezcla lo que quiero y lo que verdaderamente siento,
Porque los sueños desperdigados* van, buscando realidad…
Y descubro lo complicado que se ha vuelto el simple hecho de amar
Y poder decirlo con verdad*

La franja gastada del césped,
La luz amarilla de la fila de los faros que guían a casa,
Las ricas caricias que el caprichoso viento regala de cuando en cuando,
Y la plena sensación de libertad…
Pronto el peso se transforma en mar…
Y las noches madrugadoras en madrugadas estrelladas, sin luz artificial*
y los pies con arena se llevan la poca razón que queda…
…danzan con ritmo de respirar
Y sus manos se transforman en viento blanco, en brisa de mar…
Y sus sueños por los aires van buscando realidad…

*

Hoy me levante tranquila, con el recuerdo de un vaso de plástico muy apretado, con intentos de conversaciones profundas que resultaron ser un tanto banales, escuche muchas canciones camino a casa… extraño cantar, hace tanto que no lo hago que no puedo recordar si lo haría bien de nuevo o no. Muchos sentimientos contenidos en uno… pienso en el cariño que le tengo a las personas, lo mucho que peleo defendiendo mis ideas, lo poco que me gusta pelear, el no poder creer que exista alguien plenamente frio si es que escribe, lo tranquilizante que es hablar con Percy por skype para bromear o escucharlo hacer música, lo interesante que es leerlo, lo importante de lo que opina, lo genial que es saber que es una especie de hermano* de la vida. Pienso en lo niña y extrañamente madura que puedo ser al mismo tiempo; lo mucho que me estresan* a veces los consejos…”que hacer o que no hacer cuando chico 1 hace una u otra cosa”, “saber que le gusta a él o que no”, como si tuviera que convertirme en un nuevo producto para las necesidades de un público objetivo unitario… mi vida tiene que ser más que simple marketing.
HOY el “no saber” no me desespera, me levante tranquila, con el recuerdo de un vaso de plástico muy apretado, con intentos de conversaciones profundas que resultaron ser un tanto banales, con la extraña necesidad de cantar… (Incompleto)

alguien

Suelo emocionarme rápido con cualquier cosa que considere emocionante, creo que soy sensible…eso es, hoy les contaba a algunos amigos de “alguien”, luego Ale y yo nos quedamos conversando y me dijo que “ como era posible que contara así mis cosas?”… le dije que no sentía que tuviese nada de malo… y estaba completamente segura de ello hasta que entre al salón y mi cerebro empezó a asaltarme con preguntas acerca de las razones de lo “malo“de contar lo que siento tan libremente como lo había estado haciendo, así que le pregunte a Maribel, y me dijo que siempre es bueno no decir mucho…. Estaba oficialmente CONFUNDIDA, nadie me daba una razón que yo pudiese tomar en cuenta…
Ale regreso a instruirnos y dijo la frase clave: “un chico NUNCA debe saber que tan interesada esta una chica” y dije “ESA ES” por impulso, sin saber que estaba diciendo…
Se supone que no puedo decir libremente lo que siento porque si no cambiare la conducta de alguien y “la cagaría” jajaja, tenía algo más interesante que decir pero se me vino la imagen de un PESCADO…si, es como si te dieran trucos para pescar… QUE NO HACER PARA QUE UN CHICO TE CONSIDERE INTERESANTE… por dios!... sé que esas reglas están por algo, porque los chicos tienen reacciones determinadas de acuerdo a ciertas conductas, pero de una u otra forma ...mmm…. no me interesa, así es … poco importa si un chico se acerca o aleja porque me emocione por él … me gusta mucho decir lo que siento y ser libre con ello… y además…no creo que absolutamente todos tengan solo una manera de reaccionar, en estos tiempos estoy más interesada en ser yo misma que en manipular mi conducta para agradarle a alguien…

. .

No sé porque cada vez que me propongo a redactar algo de mi tesis me vienen estas ganas locas de escribir lo que siento, no sé si a esto se le puede considerar “irresponsable”… o no…
Solo sé que…quiero viajar…y cantar. Si, cantar mucho, quiero sentir ese frio de Houston nuevamente, quiero ponerme abrigos gordos, porque aunque los odie me hacen sentir como una niñita protegida.
Lo poco que me gusta del frio se resume en esa protección que siento de las cosas calientitas y lo extraordinarias que se ven mis uñas cuando empiezan a ponerse de un color entre lila y celeste… mis labios hacen lo mismo y mis ojos se ponen un poco más oscuros.
Estoy programando un viaje a nosedondeynoseconquienaun el próximo año…
Ayer extrañe mucho a Willy, mi ex director-maestro teatral, como extraño que me corrija o me diga que cosas tomar en cuenta… ojala venga pronto y me de uno de esos abrazos suyos que se vuelven tan importantes…
Ayer descubrí también, que soy muy chiquita en todo sentido, no solo por lo engreída o la manera repentina y alegre en la que suelto mi risa o mis saltitos sorpresivos y descuidados, ni por mi forma de resentirme ni de llorar por mi extrema sensibilidad, ni siquiera solo por mi manera de querer o de tener esperanza en el mundo, sino porque Camila y Diego lo dijeron, me reí y Camila me miro y dijo “es una niña”, lo dijo con toda la buena onda del mundo y me hizo feliz con su comentario.
Eso último quiso decir que no solo yo me siento chiquitina sino que me ven así (fuera del tamaño real)

KAREN

Las personas para reconocerme suelen poner la mano con la palma hacia abajo a la altura de su pecho y preguntan… “ Karen?, la chiquita?”

A las personas les gusta llamarme KARENCITA, me agrada que muchos lo digan con cariño, tanto que no me gustaría decirles que lo dejen de hacer… pero la verdad es que no hay nada como escuchar mi nombre: “Karen”

escritos

Me acuerdo cuando pintaba, me encerraba en mi cuarto con mis acuarelas y mis lapiceros negros de tinta liquida para pintar el mundo en mi cabeza… un mundo que concordara con mis escritos… tenía tan solo 13 y soñaba con escribir canciones, cuentos y cantar hasta el fin*. Cantaba a un público peluchil, y mi escenario era mi cama… jajaja extraño esas épocas de libertad extrema en los límites de mi cuarto… extraño esas ganas locas de hacer posible lo imposible, de querer salir a volar por el mundo sin importar los problemas que se presentaran porque todos ellos tenían solución… (En verdad quería volar)
He pensado seriamente en ir a volar en parapente este 30 de diciembre… y verlo todo, es decir sentirme conquistadora de los cielos y vencer cualquier tipo de temor a las alturas que pueda estar albergado en mí ser. A veces me siento tan orgullosa de ser humana, y tan feliz de encontrar mi sencillez dentro de lo complicada que soy…
Me gusta mirar el anillo de plata que llevo… honestamente, le temo a los anillos… jajaja, es que TODOS se me quedan atracados y pienso que puedo perder un dedo tan solo por la vanidad de llevar uno, pero este es diferente, es el único anillo que realmente me queda sin incomodarme.
Hoy es mi primer día de descanso luego de muchos días laborables que incluían domingos. No importa lo cansadas o pesadas de esas semanas tan IMPERFECTAS… porque fueron PERFECTAS en su imperfección, hace mucho tiempo que no escribo sobre eso, pero he vuelto a mirar la Luna luego de un día “ malo “ Y he vuelto a sentir el olor de la noche limpia y tranquila.
Siento interés por un chico que no conozco… un chico de una noche en que Tabata me regalo sus Pringles sabor a pizza y Stefano me pidió que le invite, yo llevaba puesta una chompa lila que no me hacía sentir para nada “bonita”.
Le conté a un amigo que tenía un amigo que escribe… que escribe y que probablemente me enamoraría de él si no fuese como mi hermano, el me pregunto si me parecía “sexy” que un chico escriba… jaja el termino me pareció gracioso, casi nunca utilizo esa palabra si no es para bromear… y no es que me parezca sexy, es solo que me parece admirable que en la sociedad en que vivimos alguien se decida a poner su corazón en sus escritos…

ya no

Ahora si me parece hasta gracioso como pueden cambiar las cosas,
La forma en que las personas empiezan a dirigirse a uno es algo importante…
Pero en realidad no quiero dejar que todo me afecte como si fuera realmente importante
Si se FUE, se FUE.
En verdad ni siquiera es que “ya no tenga fuerzas” para seguir luchando por algo o alguien, sino que ya no tengo ganas… si, mis eternas e inagotables ganas se han agotado… finalmente y creo que todos creen y si no lo creen no importa porque me basta con creerlo yo…. Que, YA ERA HORA.
Ayer me puse a pensar en algo curioso, este año he conocido muchas nuevas personas, la mayoría de ellas buenas realmente. Y en realidad a primera vista no pensé que lo fueran, alguien en particular que simplemente parecía un “wevon” cualquiera resulto tener más sentimientos y ser mucho más tierno que las personas que normalmente llamo tiernas y terminan teniendo ataques de egoísmo e histeria continuos.
Ayer una amiga del conservatorio me llevo un regalo por mi graduación, era una bailarina de ballet sentadita frente a un espejo… :) , y Shirley, Macu y Chiari se acercaron a regalarme abrazos luego de enterarse, tanto los abrazos como la bailarina significaron mucho para mí, en realidad…
Creo que el mundo este año se ha esmerado por regalarme buenas y lindas amigas y amigos… y no solo por los abrazos y los deseos o los regalos, sino por el apoyo de todos por separado en todo este año, Hellem me tiene una paciencia increíble, Ale y Mari me esperan para irnos juntas y semi me apoya conversando cada vez que lo necesito… y dejándome escucharla cuando ella lo necesita.
Sé que somos seres humanos y todos tenemos de todo un poco, pero creo que en verdad me sorprende que quienes más duros o superficiales parecen, quizá tienen un mundo tan lindo dentro que en realidad vale la pena conocer… y por contradicción mucha gente que me ha parecido linda en realidad está llena de represiones y sentimientos malos por otras personas. De pronto los chicos mas lindos y tiernos se vuelven pendejos y viceversa… tus mejores amigos caminan en tu contra y los que no considerabas amigos ahora son los mejores. Obviamente estoy exagerando.
Hace dos semanas hice algo que considero gracioso, cambie mi fecha de cumple en el facebook, eso cambiara que medio mundo me salude y que intenten llenar mi agenda, lo sé, soy una malagradecida, pero mejor malagradecida que hipócrita, creo.
Adiós a mirar a la luna de esa forma en mi cumple, a la luna ahora la miro como si fuera mía… amo mirar la luna cuando estoy mal porque me hace pensar que mis problemas son mínimos y que cuando todo va mal el mundo te regala de lo mejor que tiene y … que mejor regalo que una Luna?, Adios Muffin, adiós para siempre … en esa forma, porque ya no estoy dispuesta a dejar todo o a todos por ti, dudo que el mundo nos junte de nuevo porque en realidad, ja… porque en realidad no quiero que nos junte, Adiós porque QUIERO y hoy se me da la gana ser yo la egoísta…
Hasta nunca al te adoro con el alma, no estoy dispuesta a seguir peleando por tonterías … no estoy dispuesta a seguir malogrando mis días o a escribir tan lindo solo por ti, adiós aquí, adiós así, y nadie puede decir que No lo intente…

uuuuuuuuuuuuu

NO ME PARECIA DEL PLANETA TIERRA, ERA SIMPLEMENTE PERFECTO.
y yo... una disforzada, a todas se les dio por llamarme, incluyendo 2 empresas de taxi con las que me enredaba momento a momento via nextel. ja!
probablemente el chico más lindo del mundo estaba ahí sentado y yo no sabía que hacer, y para no hacer nada, hacia todo... y se sintio peor ...
pero supongo que no importa, momentos como ese hacen más divertida la vida, y me hacen tener más historias para reirme CUANDO SEA VIEJA!

por otro lado
amo a MIYASHIRO!... y amo que ame escribir, y amo lo que siente y como lo cuenta, amo!

samuel respondio mi diario hoy, lo que me puso me hizo sentir mejor, pero aun tengo mil decisiones que tomar...

tengo tantas ganas de escribir y tan pocas ganas de dejarme hacerlo...
creo que es porque no tengo NADA claro ultimamente, todo gira y gira en mi cabeza y ...nada,
mi hp esta a punto de morir y tengo muchisimas ganas de viajar, de ir a mil tiendas y comprar mil cosas... tengo ganas de no hablar.
tengo ganas de cantar...
acabo de acordarme del parque de Houston, en el que queria imaginar esa historia de terror...

no puedo creer que este escuchando Lady gaga ...
en verdad no me disgusta tanto, pero tampoco es que me guste...
hoy creo que no tengo ganas de acordarme de nada...
...Gaga tiene este poder inevitable de recordarme a Nicolás ...
esque ... siempre la mencionaba, es inevitable... lo que me recuerda que se acerca mi cumple, y que mi cumple pasado fue tan bonito que dudo que este lo supere...
de hecho... no quiero que llegue ...
el dia de mi cumple quiero no ver a nadie ... quiero ser invisible,
en el fondo porque no quiero ponerme a pensar en que tan rapido pasa un año o lo bonito que seria irme en una maquina del tiempo,
y no en el fondo porque no me gusta ser el centro de atencion total y que todo el mundo me llame tanto... (si algunos)
no me gusta tener una agenda tan repleta el día en que quiero estar tranquila creo.

con desesperación deseo que el 20 de enero se borre de todos los calendarios del mundo, si hay una fecha que no quiero que llegue nunca es esa, le tengo miedo, me disgusta, me frustra, me hace sentir culpable, es como un niño ganador que corre alrededor mio sacandome pica...
esa noche solo se que no quiero dormir y que quiero estar mirando las estrellas hasta que salga el sol... quiero ir a la playa ese día si es posible (es imposible) ...

tengo más de mil preguntas en mi cabeza, preguntandome constantemente y como no se contestarlas, las ordeno por orden de importancia todo el tiempo... cada minuto, para sentirme un poco más conforme...
me acorde de Ica...
me acorde de Ica...

saque a Lady gaga y ahora escucho i´m yours...
lo he decidido... voy a cantar lo de los elefantes hasta 5 mil ...o hasta que me quede dormida ...

estoy haciendo tiempo para no hacer tareas y eso no deberia ser... ja!

KAREN

creo. creo... que ... no nada .

desperdigadas por ahí

caminan rumbo a mis ojos

y yo trato sin mucho esfuerzo que se queden ahí,

por fin pude decirlo todo y me siento tranquila.

la musica en mis oidos se convierte repentinamente en una especie maquina del tiempo y me regresa a tiempos pasados,

amo cuando eso sucede, por más conciente que esté de que el tiempo que vale o deberia valer es es el presente; y cada nota musical tiene un significado muy grande.

hoy me siento particularmente humana, por más raro que suene, solo quiero decir que hoy me acepto más que nunca... mi alma hoy, esta decidida a no ponerse maquillaje de ningun tipo.

El escenario calato esperaba por la llegada que haria brillar mis ojos,

no habia nada que disfrutara tanto como oirlo cantar, como verlo actuar...

jamas me arrepenti de faltar a mi clase por ir a verlo... le lleve sus dulces... podia parecer la chica más pisada del mundo, pero no, realmente a MI me hacia feliz ver su cara cada vez que le llevaba un chocolate...

ahi estaba MI amigo... cantando con su alma...

creyendome importante en un momento importante para él

jamas me habia sentido tan orgullosa de alguien, ese sentimiento que al describirlo puede parecer tan falso porque las palabras jamas pueden ser exactas, el corazon se siente como una luna llena de lo satisfecho que esta y mi sonrisa se imponia a los controles de mis pensamientos vergüenziles.

TE ADORO gritaban mis ojos, mis manos, mi cara... mi ser

hoy YA NO soy tan libre de gritarlo asi. punto aparte.

___

me molesta la hipocrecia descarada de algunos, de muchos, la que es evidentemente hipocrecia, la que es conciente, la que simplemente miente.... por eso he decidido tomarme mi tiempo para respirar hondo y decirme a mi misma HAKUNA MATATA.

___

y si, me cuesta entender por que a veces las fuerzas del mundo deciden alejarte de alguien a quien quieres mucho, dudo que sea para hacerte fuerte... la gente dice eso porque ellos pueden aprovechar en fortalecerse, pero el mundo no puede vivir pensando en quienes necesitan fortaleza emocional para poner a sus seres queridos lo mas lejos posible y ejercitarlos... hay quienes dicen que el universo lo pone todo en su lugar.... pero, yo siento que HOY si bien muchas cosas estan EN SU LUGAR, aun hay cosas IMPORTANTES que estan desperdigadas por ahí...

.

y me cuesta volver a intentar a asimilar
que en estos tiempos cuesta ser sincero
solo porque los demás tienen una increible habilidad para juzgarte
en muchos casos ser sincero es de valientes

COMPRENDER

Comprender... Es la única palabra que tenéis en la boca, todos vosotros, desde que soy muy pequeña. Había que comprender que no se puede tocar el agua, el agua hermosa, fu­gitiva y fría, porque moja las losas, ni la tierra porque mancha los vestidos. ¡Había que comprender que no se debe comer todo a la vez, ni dar todo lo que se tiene en los bolsillos al mendigo, ni correr, correr al viento hasta caer al suelo, ni beber cuando se tiene calor, ni bañarse cuando es demasiado temprano o demasiado tarde, pero no justo cuando se tienen ganas! Comprender. Siem­pre comprender. Yo no quiero comprender. Comprenderé cuando sea vieja. Si llego a vieja. Ahora no

todo al mismo tiempo

Constantemente mezclo el pasado con el futuro y de vez en cuando disfruto los momentos en que me hago consciente de que lo que importa es el presente, odio tanto equivocarme como lo amo al mismo tiempo.
Todos mis sentimientos opuestos se encuentran unidos en una misma línea y son realmente únicas las sensaciones de seguridad que tengo en mi misma y por eso cuando estoy segura…es SEGURO que lo estoy.
Amo la danza y el teatro como creo que no podría amar nada más, desde mi dedo más pequeño hasta lo más complicado de mi cerebro extraño, voluble, esponjoso, simple y complicado…todo al mismo tiempo.
No creo en hadas ni en duendes, pero sí creo en algún tipo de magia, aunque no estoy segura de cuál.
Odio el dolor de garganta … amo el viento, caminar descalza por el techo de mi casa, observar las estrellas.
Llegar tarde y cantar camino a casa… y cuando estoy triste suelo abrazar peluches o comer chocolates a media tarde.
Odio molestarme constantemente con las personas que más quiero, porque todo lo hago extraordinario, porque todo es más importante… realmente no me importa si se hartan o no de mi.
Soy una persona tan chiquita físicamente y con tanto por dentro que a veces me sorprendo, puedo tener dentro lo más complejo y también ser muy inocente a la vez, creo que es la humanidad que hace eso de mi y mentiría si dijera que eso no me encanta.
Me enferma quienes realmente creen que la felicidad esta en el hecho de casarse, tener tres hijos y una bella casa, un perro y quizá peces, porque creo que es mucho más que eso…
Moriría por ser astronauta

Nose porque cada vez que no tengo tiempo
Se me da la gana escribir
Hoy fue un día bonito
Me levante y pude descansar lo que necesitaba,
Termine mi lectura,
Fui a comer cremoladas con Lore
Fuimos a D art mitad en micro, mitad en taxi jaja
Vi ahí a toño y de alguna manera me alegro algo verlo, creo que porque le gusto la pañoleta que no sé porque me hacía sentir tan horrible cuando llegue,
Me divertí mucho viendo El Mago …
Y alguien se sentó cerca, no sé porque me dio curiosidad y vi que era André, uno de mis mejores amigos, el solo saber que estaba ahí me alegro mucho todo el día, si bien ya no somos taaan cercanos y no hablamos todo el rato…creo que es una de las personas que simplemente las vas a querer el resto de tu vida y punto, creo que me hacía falta saber que existe aun jaja… o sea no se exactamente a que me refiero pero me alegra saber que siempre que lo veo sigue significando lo mismo para mí y que por más que tengo muchos amigos es irremplazable.
También vi a Majo, creo que extraño hablar con ella, pero o sea, en persona… ir al Mac luego de ensayos del Mago de oz (2007) o de Baile, reírnos y todo lo demás.
Verlos a los dos al mismo tiempo me alegro.
Ahhh, tengo miedo de ser cursi pero me dio nostalgia de viejos tiempos :)
Fuimos hasta pershing con Lore y luego Lore vino a casa… jaja me gusta hacer eso porque desde hace mucho tiempo que mis amigas no llegan a casa a esperar que las recojan, me hace sentir acompañada camino a casa.

...

I remember the times we spent together on those drives
We had a million questions all about our lives
And when we got to New York, everything felt right
I wish you were here with me tonight
I remember the days we spent together were not enough
And it used to feel like dreamin' except we always woke up
Never thought not having you here now, would hurt so much
Tonight I've fallen and I can't get up
I need your loving hands to come and pick me up
And every night I miss you
I can just look up and know the stars are
Holdin' you, holdin' you, holdin' you tonight
I remember the time you told me about when you were eight
And all those things you said that night that just couldn't wait
I remember the car you were last seen in
And the games we would play
All the times we spilled our coffees and stayed out way too late
I remember the time you sat and told me about your Jesus
And how not to look back even if no one believes us
When it hurt so bad sometimes not having you here
I sing
Tonight I've fallen and I can't get up
I need your loving hands to come and pick me up
And every night I miss you
I can just look up and know the stars are
Holdin' you, holdin' you, holdin' you tonightI sing, tonight
I've fallen and I can't get up
I need your loving hands to come and pick me up
And every night I miss you
I can just look up and know the stars are
Holdin' you, holdin' you, holdin' you tonight

nuncadigasnunca

NUNCANUNCANUNCANUNCANUNCANUNCANUNCA
NUNCANUNCANUNCANUNCA
NUNCANUNCANUNCANUNCANUNCANUNCANUNCANUNCANUNCANUNCANUNCANUNCANUNCANUNCANUNCANUNCA
NUNCA
NUNCANUNCANUNCA
NUNCANUNCANUNCANUNCANUNCANUNCANUNCANUNCANUNCANUNCANUNCANUNCA
NUNCA
NUNCANUNCANUNCANUNCANUNCANUNCANUNCANUNCANUNCANUNCANUNCANUNCANUNCANUNCANUNCANUNCANUNCANUNCANUNCANUNCA
NUNCANUNCA
NUNCANUNCA
NUNCANUNCA
NUNCANUNCA
NUNCANUNCA
NUNCANUNCA
NUNCANUNCA
NUNCANUNCA
NUNCA

techo

Creo que el espacio se ha tomado su tiempo para ir dejando las piezas donde en serio deberian ir, …me ha ido acercando a las personas con las que quiero estar rodeada y ha ido alejando a las que tienen que estar lejos, me trajo de regreso a Antonia jajaja…. Me gusta pensar que eso es una señal, también he visto como otras personas se han alejado y acercado a otras personas…las que tienen que estar con ellos…
Al principio me daba pena, pensaba que quería estar rodeada de todos, no importa los problemas que te traigan a veces, pero creo que ahora entiendo que el mundo siempre intenta ordenar las cosas para hacerte feliz, por más que a veces uno quiera poner el mundo de cabeza para tenerlo como uno quiere… quién lo diría no? …. Me da mucho miedo empezar oficialmente la tesis, pero a la vez estoy emocionada… me agrada el tema y sé que me ayudara en mi vida… y eso me importa más que el titulo de licenciada aunque pueda parecer tonto o extraño.
Este año ha sido especial, entrar al conservatorio ha sido una de las mejores cosas que me ha sucedido, y he estado con quienes realmente quiero estar, he conocido a personas muy diferentes a mí que sin querer, y queriendo, me han enseñado mucho…
Escuchar al otro se ha vuelto tan importante para mí, como el hecho de que me escuchen… dejar en claro que muchas cosas las tengo que hacer por mí misma, aunque agradezco las ganas de ayudar… cuando uno quiere HABLAR quizá significa que no quieren que hablen por uno.
Hoy me siento más tranquila en todo sentido… hable con él ayer, y felizmente todo se arreglo... AMIGOS, no me gusta que nadie sea intermediario porque luego la gente no se entiende, mejor es armarse de valor y expresar lo que uno realmente quiere y siente.
He aprendido… que callar, es más difícil que hablar… es mejor decir cómo te sientes a esperar a que se den cuenta y la tristeza sirve para aprender de ella y luego sonreír de nuevo con el corazón…
Cuando se tiene 22, no te gusta nadie y eres feliz solo viendo el sol …los chicos dejan de importar…J y te da risa que los demás traten de unirte con alguien… como si lo más importante de la vida a cierta edad fuera asegurar la NO-SOLEDAD…
“No hay nada como un buen café y una conversación”, de esas que se quedan en ti y no llena de artificios y adornos (cuando son innecesarios)…
Hacer tonterías es mi especialidad y estoy orgullosa de ello: )
Ayer casi me desmayo, ¿o me desmayé?, la verdad es que no se…solo sé que nunca deje de oír las voces de los otros, que por un momento se me fue la vista y no podía mandarle a mi cuerpo…
Hace mucho tiempo que me había olvidado de lo bonito de ciertas cosas, que la verdad prefiero no mencionar para que no suene tan a “quiero ser como paulo coelho” jajaja no pretendo enseñar nada, solo pues…solo vivir mi vida…
Las mañanas son bonitas porque puedo elegir que comer… no hay mejor que las noches estrelladas… o la lluvia fuerte…
Amo hacerme el moño de ballet …amo embadurnar mis manos con ese gel y ponerlo todo sobre mi cabeza, amo realmente la palabra embadurnar… estoy loca por volver a pintar..
No me explico como de chiquita fui tan grande y ahora soy tan chiquita…
Sí, soy como benjamín…: )
Todo lo que hago lo hago de corazón…. Sino lo dejo,
“Karen, ¿tú has hecho ballet?, si ¿por qué?...por la disciplina”… Es la frase más bonita que pude haber recibido y si, pues una bailarina si se rompe los pies debe seguir bailando y lucir lo más linda posible, y aunque yo haya empezado gigante pues creo que eso me hace ponerle más corazón… la verdad es que amo ser quien soy, porque busco la constante evolución, porque me gusta el chocolate, porque adoro estar peinada y me divierto al despeinarme… porque no me gusta el mondongo… las burbujas me convierten de nuevo en niña y todo lo que la música puede hacerme sentir…

tengo tantas ganas de salir a contar estrellas en el cielo

sentir el viento y dedicarme a pensar-sentir,

siempre he tenido ganas de hacer eso con algunos de mis mejores amigos a mi costado,

pero creo que no se ha dado con muchos de ellos,

esta noche esta rara

solo, esta rara...

mamá viaja hoy

papá se durmio temprano...

hoy estoy bien,

debo leer mucho aun, pero me gusta lo que estoy leyendo

tengo este fuerte impulso por escribir

y las ganas suficientes de tomar el primer avion a houston solo para conversar con eka si tuviese el dinero justo en mis manos

pienso que Houston es raro...

muchas veces solo me llama a estar allá es como un "hogar"de a veces...

estoy eprendiendo muchas cosas

estoy ... realmente estoy rodeada por gente... por gente maravillosa

gabo sigue hablandome insistentemente por msn...

y me agrada...

puedo realmente sentir que quiero mucho a Jose sin sentir que soy solo buena o digo un formalismo...

me imagine que alguien* se fue de viaje...

ya no pienso que soy border...ji

estoy respirando bonito esta noche :)

no se que sonie ayer que fue tan feo, pero hoy esta lindo

me gustaria que esto que escribi, feo o bonito me anime a tener mas noches asi

:> chau!

libertAd

por eso no me gusta sentirme obligada si no es por mi,
ni sentir que intento ser manipulada de alguna forma,
ni que me obliguen a dar explicaciones si no me dio el impulso a mi de darlas...

mirar adelante

Rosalia es mucho mas bonita y agraciada, quiza se pone tacos y le importa mucho el orden de su pelo, mientras Julieta deja que la vida la despeine...

hey! look at what i found!

And when I shall die, take him and cut him up in little stars, and he will make the face of heaven so fine that all the world will fall in love with night and pay no worship to the garish sun.

muuuu

mi final del arco iris

mi olla de oro

mi duendecito verde

mi irlanda completa

un beso y un abrazo! CHAU!

JABON

Hoy se desvanece como jabón entre mis manos,
Siento que es espumita que se me va por entre los dedos, no puedo atraparla como en otras épocas, ya no puedo evitar que el agua se la lleve,
Y duele,
Yo entiendo y admiro a quienes pueden olvidarlo todo rápido y en serio hacer como si nada, en serio que sí, porque yo no puedo, en serio no,
Por más que intento, ya no puede ser mi mejor amigo,
Después de tantas risas y abrazos placenteros,
Me estorban sus brazos que ahora pesan para volar,
Después de tanto que si significo y ahora ya no, siento como si diera cuerda a un muñequito que simplemente no va a caminar,
Adiós mi amigo, adiós por siempre,

Hoy quisiera viajar e irme lejos, pero más lejos de ti ya no puedo estar…
Y varias veces ya me he detenido a pensar, si es que es solo un mecanismo de defensa, si es que solo mi corazón quiere estar tranquilo sin pensar que en algún momento te irás, que solo prefiere no sufrir, que probablemente quiere quedarse con el recuerdo de un niño bueno que conoció y quería como un pequeño hermanito…
Se me va como espuma por entre las manos y ya fue suficiente de intentar atrapar…
Las conversaciones ya no son y nunca serán lo mismo,

Antes, al encontrarnos con otros amigos, siempre me olvidabas…
Hoy yo te olvide a propósito, y así no funciona…
¿Por qué negarlo…? QUIERO QUE ME DE AMNESIA, odio hacer mis tormentas en cucharas con agua pero realmente me siento frustrada de no poder hacer algo, estoy limitada, hablo en otro idioma, no sé qué pasa… no se qué pasa…
Y detesto que comenten de mi… no soy buena, ni mala, soy solo yo…
Con mis sentimientos… y actuó como puedo para estar bien y sentirme mejor…
Mi mejor amigo se evaporo, se me fue con el agua por entre los dedos y no pude hacer nada para retenerlo, y aunque él crea que sigue ahí, es solo momento de olvidar
Odio haberte conocido, odio que hayas sido el significado exacto de mejor amigo
Odio tus brazos sinceros que ya no existen,
Detesto que me respondas a veces mal, odio las canciones en la estación de barranco, odio quererte tanto, odio tu desinterés, odio las palabras cuando no significan nada de nada, odio el polo negro que amaba como te quedaba, odio el vacio que siento dentro, odio que no pueda volver a ser como era antes, odio que me duela el pecho cuando pienso en esto, odio tener que huir de mis pensamientos,
Odio el martes 19 de enero por sobre todas las cosas, odio que mi cerebro no tenga el botón de OMITIR…

frente al espejo

Me puse mi pijama,era temprano aun, como las 10 y 45 de la noche... estaba tan cansada que parecia un zombie deambulando,
Entre al baño, tenia el pelo lacio pero me habia hecho un moño, siempre lo hago cuando me quiero lavar la cara, me miro... mojo mi cara y caen chorros a mi pelo.
Me gusta mucho ver como el maquillaje se corre por mis ojos, siento que me deja libre, que me deja mas YO, que me libera de cualquier grande, minima o insignificante mascara que haya tenido que usar en el dia, me paso mas y mas agua por mis ojos, me hecho el eucerin en la cara.... parezco realmente un futuro muneco de nieve... y con esta espuma abundante, mis ojos se ven realmente bonitos, amo mis ojos... no tienen una forma especial, ni son azules o abiertamente verdes, ni negros por completo.. NO; son ojos marrones, aparentemente muy normales, y eso es lo que me gusta, son mi secreto, es dificil descubrirlos, tienes que mirarlos un buen rato y con buena luz, mis ojos son marrones en su mayoria y tienen chispitas pardas, aja, y dentro de estas, si miras bien se nota que estan como agrietados, y las grietas son verdes...si, verdes, pero no todos las pueden ver, solo si se fijan bien. Bueno, en estos momentos de antes de dormir, me gusta investigarlos, porque tambien tienen un par de lunares, los note cuando en una funcion joelito y mi teami jose me dijeron que tenian chispitas verdes, o caundo algunos me preguntan de repente si es que me he comprado lentes de contacto, jaja...es muy gracioso cuando lo hacen.

Ahora que escribo esto me acuerdo que chimi me paso algo que ella escribio, tambien tenia que ver con algo de alguien viendose a un espejo, cuando lo lei primero dije : "puta, que bien escribe Chimi", luego ..."que coincidencia, se parece a lo que estoy escribiendo...!" aja, pero me agrada mucho, en fin, sigamos... investigo mis ojos agradables, y me seco la cara con la toalla hasta que queda roja roja.
salgo y entro a mi cuarto, mi cama podria ser el equivalente a una nube o a flotar en la luna, hacia tiempo que no dormia en ella, o me quedaba en los sillones o en el piso. Me hecho pero no puedo dormir, miro al techo pensando en lo afortunada que soy de estar hechada en mi cama y simplemente no hacer NADA de NADA... de poder dar mil vueltas y cambiar una y otra vez de almohada.... viernes 23 de julio a las 11 pm... adios desveladas universitarias, por fin ERA LIBRE.

esta soy IOP

Dicen que soy
Un libro sin argumento
Que no se si vengo o voy
Que me pierdo entre mis sueños

Dicen que soy una foto en blanco y negro
Que tengo que dormir más
Que me puede mi mal genio

Dicen que soy
Una chica normal
Con pequeñas manías que hacen desesperar
Que no se bien
Donde esta el bien y el mal
Donde esta mi lugar

Y esta soy yo
Asustada y decidida
Una especie en extinción
Tan real como la vida
Y esta soy yo
Ahora llega mi momento
No pienso renunciar
No quiero perder el tiempo

Dicen que voy
Como perro sin su dueño
Como barco sin un mar
Como alma sin su cuerpo

Dicen que soy
Un océano de hielo
Que tengo que reír más
Y callar un poco menos

Dicen que soy
Una chica normal
Con pequeñas manías que hacen desesperar
Que nos e bien
Donde esta el bien y el mal
Donde esta mi lugar

Y esta soy yo
Asustada y decidida
Una especie en extinción
Tan real como la vida
Y esta soy yo
Ahora llega mi momento
No pienso renunciar
No quiero perder el tiempo

cuentos...

cuando era chiquita, pensaba que todos eramos parte de la ilustracion de un cuento que una anciana contaba a su nieta, y que cada dia viviamos el felices por siempre :)...

ADIOS ULIMA

Mientras caminaba del paradero a casa me puse a pensar en cuantas veces lo había hecho, o las cosas que me hacían pasado todas las veces que lo he hecho, a veces me encontraba con las personas de mi salón,

Hoy es invierno y ha salido sol, me recordó a un día de verano… cuando caminaba con mis shorts de la sección de minios hacia casa…

Cuando era Giovanna…

No puedo quitar la imagen de todos los que nos graduaremos de mi cabeza, pienso y pienso en cómo será ese día, me acuerdo del profesor de cultura política…juan carlos roman torero…

Próximamente caminare por ese paradero y ya no será para ir, ni venir de la universidad de Lima,

Pienso que el tiempo como siempre, nos juega emboscadas…

Hace lo que quiere con nuestras percepciones, tantas…

Ya se acabaron hace mucho las reuniones en el 7mo piso del V a estudiar…

Y el chocolate caliente que una vez me presto remy solo para calentar mis manos,

Con nosotros se fue el curso de antropología también, y el profesor churro pero pesado que a mi parecer lo dictaba ,

Se acabaron los “no entiendo “y los “ahora si voy a jalar”… o los “odio a ese profesor”…

Se acabaron también mis típicos “me enamore”…o “cuando me case con el…”,

Se acabaron con un último “amor”ulimesco…

Supongo también que no habrá nadie más en la universidad a quien le enseñe a ladrar o a hablar como bebe…

Siento que la salida de campañas dio pie a empezar a cerrar la pagina de este capitulo

… creo que siempre que empiezo cosas tengo esa ligera sensación de que son cosas que hare para siempre, 5 años se veían mas duraderos en ese entonces, y sin que me dé cuenta ya se pasaron, no son nada…

A quienes conocí, a quienes ame, con quienes me pelee, a quienes “odie”, quienes rieron y lloraron conmigo… ahí quedaron… impresos…

y… se acabo

quedate, gradúate conmigo, no te vayas, dime lo que realmente sientes, escuchame, mirame, entiéndeme sin que te diga nada… después de eso, puedes irte…

ulima luego de campanias

Es rara esta sensación de final de otra temporada

¿Porque el tiempo es rápido y lento al mismo tiempo?

Debe decidirse…

Acabo de estar un buen rato mirando por la ventana, veía los arboles, las personas caminar…algunas apuradas por llegar a sus cursos….claro, eran las 10 y media y a lo mejor su clase empezaba a las 10…

…cuando entrecierras los ojos puedes imaginar que los arbolitos son una selva… dentro de la universidad, eso pensé hace 5 años y medio, cuando llegue tarde a la clase de cultura política y el profe no había ido, si, eso pensé…que todo era como una mini selva y que el día que terminara la universidad quería subir ahí y volver a ver todo con los mismos ojos… al G 40algo

Los cafés….estudiar en grupo, mil cosas que se van…

Cuando existía ABC al lado de la universidad y me sentaba en las escaleritas y mis amigos pasaban y me saludaban, o cuando estaba la otra señora del C….

El ruido de construcciones, EL ANTIGUO F…

El sonido de las guitarras en los huecos…

Cuando iba caminando camino para llegar al W….

Cuando me metía a la capilla a rezar por alguna razón cuando algo iba mal…

…. La universidad que en tantas oportunidades odie y ame al mismo tiempo,

al fin se suelta de mi y me deja libre… MI VIDA DE ESTUDIANTE TERMINA DIOS, y no me di cuenta que 5 años y medio pueden pasarse volando, que cuando menos me de cuenta estaré en medio de la graduación, lanzare mi birrete, que muchos de mi salón de cachimbos estarán ahí y otros muchos ya no…

a veces una etapa de la vida forma tanto tiempo parte de uno, que uno se hace la idea de que será eterna…. Pero no, todo es temporal, las juergas, los cafés, las desveladas, los amores, los profesores… felizmente los amigos si se quedan con uno…

hubo tanta gente en mi vida universitaria que ha marcado mi vida…REALMENTE, para bien, como para mal, muchos dolores de cabeza y mucha gente que te ayudaba a levantarte, muchos profes que alivian la carga de los trabajos…

y ya no se que mas decir, solo que imagino el momento de la graduación en la que probablemente llorare ríos y mares, ¿por qué? No tengo la menor idea, y aunque deteste las fotos ese día tomare mil, para que todos mis recuerdos queden impresos y resumidos en una o varias imágenes…

no tengo idea de que es lo siguiente, porque cuando sales del colegio al menos tienes una idea, normalmente también se debe tenerla cuando sales de la universidad, yo no la tengo…

y aunque no parezca concluido esto que no se como se llama . Ya acabe porque quiero ver mi Factbook y ya llega matsu…

erase dos veces...

Hace mucho que pude conocerte….

Y si, tuve la suerte de que conocí una persona que esperaba conocer…

Es decir, siempre imagino cómo debe ser una persona antes de conocerla y muchas veces es mejor de lo que pensé o peor…

Contigo no, te imagine exactamente, pero en general, en ti veía detalles…

…detalles…

El mismo Sagem X-5…. Y luego un sony ericson…

¡Pero qué coincidencia tan alegre!… para una niña como yo.

O una mañana conversando en el G 108, pensando que la clase de metodología de la ciencia se había pasado a ese salón, cuando en realidad se había pasado a otro…

El que me avisaras de cuando tocarías en las terrazas de barranco,

El morirme por ir y no poder…

El que me recomendaras que me meta con Bertha .…

Cosas que te hacían un simple amigo mejor de lo común…o sea, no de los que solo dicen hola y se van…

El dulce amigo lindo con el que siempre quise tener algo más de contacto,

Con el pasar de los días, me doy cuenta de mi extraño intento porque este escrito sea bonito, pero realmente no me interesa, siempre pasa que cuando intento hacerlo bonito, sale feo…

el hecho es que los días pasaban y nos fuimos saludando menos, de hecho… me aleje de muchos amigos por mi amor por mis ensayos de teatro…y me alegró mucho tener una clase contigo luego de mucho, cuanti, pero me extraño que ya no me saludaras…. Que los hola como estas habían desaparecido por completo y no solo eso… la mirada de “oye te conozco” tampoco estaba más ….

Quería regresar a ser cachimba solo por eso…

Jugar tuti frutti con Fabiola, Andrea, Jeannette, Lorena, verónica, Daniela y Claudia…. Que Lorena cante canciones de Ricardo arjona en clase de lenguaje….

No siempre te quedas con los amigos de cachimbo…

Hoy terminó campañas…. Odio la publicidad…. Ayer la odiaba, debería seguir odiándola… Velezmoro dijo las palabras incorrectas .. Nos deseo suerte…

El pie para que empiece a sentirme mal por terminarlo todo…

Está a punto de empezar una nueva etapa…. POR FIN SE ACABA…hace tiempo había escrito ya de esto… Y tengo un nudo en la garganta…

Me hubiera gustado comer el helado de hoy con mi salón de cachimbos también, pero eso no significa que no quiera por sobre manera a quienes me acompañan hoy, y quizá no lo hagan mañana…

Sé que no di el 100%, sé que me quejo de todo… lo siento por no tenerle amor a una carrera a la que quizá ellas si…

En fin, me fui del tema…

Esto es para alguien especial…. Probablemente fue hoy la última vez que te veré… y daría un deseo a una estrella para pedirle un día de nuevo en mi vida de cachimba…

Espero que te vaya muy bien, que seas lo que imagine, lo que eres, que saludes como siempre con sinceridad, que cantes o toques para siempre y un día verte de casualidad, cuando ya sea vieja….

5 años y medio han pasado, y lo que no me atreva a hacer en una semana y media no lo hare ya jamás…

Cuídate, cuídense…

Si bien me llego todo en algún momento, a mis amigos siempre los ame.

Pd: me muero por ti

.... cafe sin leche... A4

son amores....esporadicos...

...alma...

Ambos vía Nextel:

A: ¿sabes? Tengo miedo de que pase el tiempo… y pase tan lento y pesado que algún día ya no seamos amigos…y peor aun… que en ese entonces, ya no nos importe…

B:…hablas tonterías, eso nunca pasará

A: es que ha pasado tantas veces…solo que ya no importa.

B:…

A:…

El silencio tiene palabras, el mundo es una pata de cabra… punto final

AH...

Pero no era mi intención pedir disculpas ...

I can't

And I can’t be accused
Of not being there for you
I hope you understand
That this wasn’t in my plans
But I can’t be your friend anymore

mars..

I’m running to mars

I’m feeling so down

I want you to listen and not to at the same time

I want you to hug me and leave me alone

I want you to love even my bones

I’m running to mars

I want to feel up

I don’t want to listen to you…any time

I want you to go farther than Rome

I want to hear that forever you are gone .

Aerosmith!

I want your love - Let's break the walls between us
Don't make it tough - I'll put away my pride
Enough's enough I've suffered and I've seen the light
____
Baby
You're my angel
Come and save me tonight
You're my angel
Come and make it all right
___

Don't know what I'm gonna do
About this feeling inside
Yes it's true - Loneliness took me for a ride
Without your love - I'm nothing but a begger
Without your love - a dog without a bone
What can I do I'm sleeping in this bed alone
__
You're the reason I live
You're the reason I die
You're the reason I give
When I break down and cry
Don't need no reason why

las locuras de soñar

El viento vuelve a pasar

y cierra sin que me dé cuenta todas las heridas del corazón…

me devuelve la magia de no pensar,

la alegría de ver una pareja de bailarines bailar,

el tener el corazón abierto a comprender…

que algunas cosas SON ,como otras no pueden ser,

el milagro de la música sonando por mis oídos,

mis ganas locas de caminar por la vida…tomando fotografías con mi mente, sin nada de tecnología…

reír como loca cuando se ríen de mi como locos…

poder escribir lo que siento de nuevo...

desetiquetarme de tantos títulos que si me hacían sentir en algo una persona FALSA…

por más que siempre pensé que no lo era, bueno o malo… era yo.

El viento vuelve cambiando tras mis pasos otra época de mi vida,

Me gusta oír continuamente las risas de mis amigas en mi cabeza,

Poner REC a los momentos y desveladas por hacer campañas publicitarias,

A peleas de ideas y falta de tiempo,

A Gabriel, porque nadie sabe lo que realmente ES.

Al día y la noche jugarme emboscadas para no terminar mis tareas para el día de mañana,

A Mirar las estrellas para sentirme más cerca de quienes extraño,

A sentirme de lleno otra persona cuando escribo.

Quiero quitarme esta tarde el peso que a veces siento en mis brazos…

El peso de exagerar el cariño de algunas personas…

de algunas mentiras que se han dicho,

de sentir que lo único que podría odiar es a quién miente,

Sentirme ligera cuando compruebo que quien menos te lo esperas te hace ligera para volar,

sin la necesidad de que le des cumplidos…

Sin la necesidad de nada,

No suelo responder cuando comentan lo que escribo…

Porque temo que me gusten tanto las respuestas que termine exagerando mi alegría y escribir algo que realmente no sienta, sin embargo me agradan los comentarios;

Nunca se si se me entiende,

Un día quiero encerrarme en un cuarto en medio de un bosque con un piano,

Para inventar mil melodías a pesar de que aun me falte desarrollar más el oído.

Tengo mil problemas y ninguno en absoluto,

Sufro la extraña necesidad de siempre ponerme en el lugar de los demás…

Y el cerrarme a poder realmente odiar…

Soy celosa en extremo, cuando creo no saber la verdad…

No me gusta que se me considere incapaz, o que no se me deje hablar…

Y si no hablo nada nunca…es porque me sorprendió la incomodidad…

Hoy los vientos están cambiando…

Y con su paso, cierran todas las heridas que pueden cerrar…

Karen odia las mentiras

hoy le gusta mucho su nombre

Y Tiene unas ganas increíbles de bailar…